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养孩子,是为了自己?还是为了孩子?你真的清楚吗!

发表于:12-31 浏览:249 次


不断逃避的男友

小李今年30岁了,最近有一个很大的烦恼。因为最近女友总是有意无意的暗示:

“那个谁谁谁订婚了,才二十多岁,”

“那个谁的孩子都会打酱油了。”

......

平时也会受到过许多“红色炸弹”,当这个时候女友再顺势问一下他。

 

“我觉得得缓一缓吧!”

 

当女友一听到这话,脸色一沉。

“为什么,你也老大不小,难道要等到我人老珠黄,你才要娶我吗?你是不是不爱我?”

女友的语气里总是掩藏不住的怒火。而这会让他更焦虑。

其实并不是他不想结婚,而是一想到要结婚,就想到妈妈常在自己耳边说的话

“女人都不能相信,依照你的个性,你结了婚,一定会离婚的,她不是觊觎你的财产,就是想要我这边的房子”

“不听老人言,吃亏在眼前”

“我看人很准的,你记不记得隔壁的小刘?我跟他说娶那个女生不行,结果结婚半年就出事了吧,早年中风。”

“我吃过盐比你吃过的饭都多。”


 


母亲的耳提面命在他心里变成了一个牢笼。他需要爱,但是对女生没有信心,对于自己组建一个家庭没有信心,对于自己成为一个丈夫,一个爸爸没有信心。对于能否留住一段长久的婚姻关系更没有信心。

他相信母亲精准的眼光,但也害怕母亲质疑的神情,他害怕母亲的那些“我早知道”会成为现实。

 

所以,当女友提到结婚,生子的时候,他没有雀跃与幸福感,而是好像看到了悬在头顶上的一把剑。

妈妈的那些“预言”就像是诅咒。

让他一直都没有勇气走进婚姻的殿堂。

 

在父母的模型下长大的孩子 

在我们成长的过程中,我们会慢慢的理解到,父母并不完美,他们并非全知全能的。

父母会有儿女不知道的事,会有他们的担忧、恐惧与脆弱,甚至也会有他们不知所措的时候。

成为父母,其实往往是重新经历自己童年成长的过程。

而父母希望我们不要重复他们不喜欢的事情、更不希望我们重新经历他们不快乐的过往。

 

于是,我们很自然地变成了父母的延伸。


 


这些延伸很自然,也是能被理解的,但是,当我们慢慢长大,这些延伸就会进入一个进退拉扯的过程。

有的孩子得离家才能喘息,而有的孩子哪怕是经受着父母精神上的折磨,但仍然不愿离开,不是因为有受虐倾向,而是因为害怕未知的世界是更危险的,而现在的不舒服至少是自己熟悉的。

 

不准孩子长大的父母 

不准孩子长大的父母,往往忘记了一件事情,那就是我们养儿育女的初衷。

 

我们做父母为什么要养孩子?

 

如果我们想要一个听话的粉丝,那根本就不需要养儿育女。养儿育女过去有养儿防老的目的,到现在有更新的意义,那就是让孩子用自己的脚走自己人生的路。

所以,成年后的我们,可以慢慢的学习辨认一件事情,父母对我们的要求是来自成长性动机,还是匮乏性动机?

 

成长性动机机会支持孩子的长大,不会因为孩子长大而引发他们被抛弃 或不被尊重的焦虑,相反,他们愿意支持孩子,让孩子成为他自己。而匮乏性动机则相反,当你和父母一件不一时,他们就无法尊重你,也就无法支持你。

接受父母也会有他们的困境与局限这一事实,这很重要。

 

“抓紧孩子不放”的父母,心理其实很不安。

这种类型的父母,他们无法和孩子共同感觉目前的状况,要不就是干涉太多,要不就是全然拒绝,或者如果不按照他们的意思做,他们就威胁或示弱,以此换回孩子的一丝服从,显的对孩子仍有影响力。

从断绝母子关系到以死相逼,这种戏码其实在我们的身边并不少见。


 


孩子必须停止接受父母的焦虑 

当孩子因为这些情绪勒索而迁就父母的时候,容易让父母觉得这些束缚是应该的。因此,无法让彼此都学习如何逃避这样令人窒息的关系。

面对这样的父母,我们可以做得是,停止接受对方的焦虑,并且冷静、理智的还给对方。

然后告诉对方:“我知道你很关心我,也知道你很焦虑和担心,但请让我去试试看,好吗?谢谢你如此的爱我。”

放下对方的焦虑,试着用自己的脚走出自己的路,是我们每个人在成长的道路上的必修课。


标签:亲子关系

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