无条件的爱不代表无条件的满足
发表于：11-05 浏览：253 次
我们每个人的心中都在渴望着这样一种爱：无论我怎么做，你都不离不弃，无论我提出什么要求，你都要满足我，无论我表现出什么样子，你都还是无条件的爱我。
有一部分人不相信会有这样的爱，就开始不断的去测试。我加大需求，看你还是否愿意满足我；我无理取闹，看你是否会哄我；我故意伤害，看你是否仍旧爱我。
结局常常是：爱经不起这样的测试，这也成功的验证了他们的猜想。
想要无条件的爱是困难的，也是危险的。
有不少朋友给我抱怨伴侣不爱自己。听完之后我感觉他们说的并不是不爱，而是不够爱。
他们抱怨的是对方没有给自己足够的关怀，没有满足自己所有的需求，给的不是自己想要的爱。但你能说对方一点都不爱你吗？
Ta可能没有满足你的全部需求，但不代表什么都没做。毕竟他和你不是陌生人，也不是敌人，想要做到一点都不爱你，也挺难的。可是往往抱怨的人很少去想对方的付出这些爱的同时，是有条件的吗？也许有，更多的时候可能都没有。
比如说两个人吵架，对方选择了沉默，你很想要他给你一个回应，可是他沉默着不说话，你觉得他一定是不爱你了，不然为什么不像之前一样哄你、安慰你。
也许，他这个时候也有情绪呢？他没法做到好好说话哄你，他会担心自己这样的情绪会伤害你，他能做的就是忍着自己的情绪，回避与你的冲突。
结果是你看不上这样，你只觉得：你没有满足我，就是不爱我。你步步紧逼，他退无可退，冲突爆发，关系逐渐走向深渊。
想要无条件的爱是危险的，想给无条件的爱更危险。
对方有需求了，就应该无条件的满足；对方有情绪了，就应该无条件的接纳；自己有情绪了不应该发火，不应该伤害他。唯恐自己哪里做的不好，会伤害到对方，但是又很难做到不伤害。
这会让人很矛盾，感觉自己的行为伤害伴侣，觉得自己的行为不对，很想去调整自己的生活、脾气、为人处世，去照顾对方，可是同样很难做到，进而会自责，内疚。
当这种自责内疚积压到无法承受的时候，就会转发为暴躁发泄出来。实际上很多脾气暴躁的人，都是要求自己无条件满足对方而又做不到，把自己的攻击投射了出来。发泄完又感觉不应该，开始新一轮的自责内疚，长此以往，很容易让人扛不住崩溃。
健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：
我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。
就像这样一个妈妈：
孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子不懂事，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。
听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。
孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！然后妈妈静静地看着他哭闹，告诉他：妈妈是不舍得花钱，可妈妈也爱你。妈妈会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你，这些都是妈妈爱你的表现。
陪伴和安抚，就是这个时候妈妈能做到的，孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？妈妈说，可以呀。
这是个真诚的妈妈，她给出了能给的全部，她也帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。
妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈对你还是有爱。没有100分，但不是0分了。
那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。
这个不被满足过程，一开始的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。
很多人会觉得爱我就要容忍我的一切，接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡，不代表能接纳你的否定。
不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。爱是有限的，不代表爱就是有条件，正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。
从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。
