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【阳光案例】大男人害怕小动物(下)

发表于:04-26 浏览:12 次


倾诉人:辉(化名)    40

采访人:记者  闫卫利

心理咨询师: 孟怡敏  国家二级心理咨询师

爸妈吵架,我被忽略

害怕猫狗,不敢出门,我以为只是因为狗之间打架,让我没有心理准备,受了惊吓所致。走进心理咨询室,我才明白,童年那些大大小小的事件叠加,最终导致我内心恐惧不安。

其实,小时候,我很喜欢狗,爸妈给我买了一只。小狗就像我的小伙伴,给我的童年带来很多欢乐,我恨不得跟小狗同吃同住,搂着小狗睡觉。

忽然有一天,我放学回家,推开家门,听到很大的争吵声。原来是爸妈在吵架,爸爸让妈妈闭嘴,妈妈偏要说。爸爸生气了:“你再说,再说我打你!”妈妈一点也不示弱,身子还往爸爸跟前凑了凑,说:“你打呀,打呀,有本事打呀!”爸爸气得握紧了拳头,但没有动手,怒气冲冲地准备转身离开,这时小狗就在他的身边,他顺手抓起小狗,狠狠地朝地上摔去。

随着狗的一声惨叫,血汩汩流出,地面浸染了一大片血红,小狗痛苦地挣扎着,我吓得不敢看,但又很想去抱抱小狗,带它上医院。我心里又痛又急,很无助,唯一能做的就是不断抹眼泪,爸妈还在无休止地争吵,他们根本不理会我的感受。

小狗死了,我难过了很长一段时间。我的心情很糟糕,不单单为小狗,爸妈争吵也让我心情烦躁,我一直在担心,我会不会像那只小狗,随时成为他们情绪发泄的对象。但是我的痛苦爸妈看不到,他们觉得我情绪低落只是因为失去小狗,爸爸还轻描淡写地说:“小狗死了,我再给你买一只不就行了。”

从那以后,我再也不养狗,一看到狗就会让我想起小狗惨死的那一幕,身体不由自主就会紧张不安。

妈妈爱指责爸爸                          

在家里,我不想听妈妈唠叨,又对爸爸有一种恨铁不成钢的失望感。妈妈总是抱怨指责他,爸爸却很少反抗。我觉得爸爸很窝囊!

妈妈是个急脾气,做事风风火火,很会统筹安排。爸爸呢,在妈妈眼里,他很磨叽,做事没有章法。妈妈让爸爸刷碗,他一个小时了还在厨房刷呀刷。

出门收拾东西,妈妈三下五除二就收拾好了,爸爸也是忙忙碌碌,但摸不着头脑,下楼了,才发现这东西没带,那东西没拿,又急乎乎地返回家,给妈妈又制造很多唠叨的机会,让我烦不胜烦。

记得有一次,妈妈去商场买东西,钱不够,让爸爸送点现金,等了20多分钟,还不见爸爸来。打电话一问,原来爸爸还在银行排队。回到家,妈妈又埋怨他死脑筋:“你没钱不会跟我说,我先不买,或者你去邻居家先借点,去银行要等到啥时候?孩子马上要放学了,我还急着回家给孩子做饭呢!”一通吵下来,爸爸不吭声,妈妈气得在厨房做个饭也摔摔打打。

 “你什么时候能长点记性?”“你是不是一个大老爷们儿?连这点事都干不好!”“笨手笨脚,我怎么遇上你这样的男人?”妈妈伶牙俐齿,用这些话讽刺爸爸。

不管什么事,妈妈总是摆出一副“你错了,我永远都对”这样的姿态,即便我觉得有些事不完全是爸爸的错,但爸爸很少争辩,总是用沉默来应对,顶多摔个东西就算是反抗了。

我得不到妈妈的肯定

爸妈的那种相处模式让我有一个念头——我要努力,永远不要成为爸爸那样一个人。但我经常被妈妈定义为“跟你爸一样”,这让我很受挫。

妈妈要做醋溜白菜,让我下楼去买醋。我去翻自己的口袋找钱,妈妈扭脸见我还没起身,立马火急火燎催我。“咋还没去呀,跟你爸一样磨叽!”得知我在找钱,她又指责我说:“你找不到钱,不会问我要?咋越来越像你爸了!”

我拿了钱匆忙出门,买醋回来的路上,我也脚步匆匆,谁知脚下一不留神,我摔倒了,醋瓶子碎了。

回到家,妈妈那叫一个火啊,扔了锅铲,不炒菜了,唉声叹气地说:“你跟你爸一个样,干啥啥不行,以后你们啥也别干了!”

其实我很想告诉妈妈,我就是想速度快一点,让妈妈高兴,认可我,没想到适得其反。

我很难受,我总是被妈妈嫌弃,永远得不到妈妈的肯定。

戴着“我很没用”的紧箍

和妻子结婚后,妻子跟妈妈一样做事麻利,但她不强势,也不像妈妈那样爱数落我,但我总觉得自己很无能。

我和妻子出游,车开到半路没油了。前不着村后不着店,最近的加油站也有十多公里,我不自觉地心慌起来,不知该怎么办。我扭脸看了一眼妻子,她不慌不忙翻了一会儿手机,然后下车,站在马路边拦车。车过了一辆又一辆,妻子也不气馁,终于拦到一辆车,妻子给人家了一些钱,又从附近村民家里借了一根皮管子,让对方给我们匀了一部分油。

车重新开动了,妻子脸上露出胜利的笑容,我看着她洋溢着自信的脸,那一刻,我内心一个声音在循环播放:“我好无能!”

我很想帮家里做点什么,见妻子忙碌,我就去给孩子们辅导功课。最初我态度温和,我给孩子们讲两遍,他们还听不明白,我就耐不住性子发火,甚至把孩子的作业本撕了。孩子们都不想让我给他们辅导作业。

我躺沙发上看电视,看到半夜,妻子已经哄孩子睡觉了,那时,我觉得自己特别孤单,他们离了我照样活,但我对他们依赖性很强,没有他们,我可能活不下去。

我觉得自己很没用,想大展身手干点事,却什么都干不好,现在我连猫狗都怕,我觉得自己连一个小孩儿都不如,感觉白活了这么多年。

我很想摆脱这种状态,但又不知从何做起,只有求助心理咨询师,一步步摆脱困境。

 蒋老师说:

       这部分案例中“辉”叙述的成长经历来看,他父母各自的性格特点都在他身上能看到一部分,并且都是缺点部分。首先我们看到妈妈性格强势,有能力,做事果断,但是容易急躁,缺少耐心,爱指责抱怨。“辉”也有容易急躁,爱指责抱怨的特点。他父亲呢,懦弱自卑,被动,做事拖拉,没有章法,但是任劳任怨,踏实本分。“辉”身上也能看到自卑懦弱,做事拖拉,被动等特点。有人可能会问,他为什么继承的都是父母身上的缺点呢?他父母也有很多的优点为什么不学呢?他父母之间的关系对他性格形成起什么作用呢?

首先,强势妈懦弱爸组合的家庭里生的女孩子强悍,男孩子胆小、自卑、懦弱因为爸爸软弱,大权旁落给母亲,在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同,女儿会向强悍的母亲认同,久而久之就会变成强悍的女儿,女儿以后的家庭也是呈现这样的“强势妈懦弱爸”形式。儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子,缺少担当的勇气。案例中“辉”的性格就是这种发展模式。

      其次,“辉”身上还发生了一个有趣的现象——不知不觉活成了自己最讨厌的样子。小时候“辉”也讨厌爸爸软弱无能,胆小被动,因为妈妈经常骂爸爸这些缺点,他很可能也在心里暗下决心,长大后坚决不要跟爸爸一样。但是爸爸的这个缺点太明显,妈妈又经常抱怨指责,等于不断的在强化这个缺点,久而久之就出现了向受害者认同,也就是学会了爸爸的这些特点。那怎么办呢?父母该如何注意呢?

       答案是,父母是什么人,比父母怎么做更重要。这句话来自自体精神分析学家科胡特。“父母是什么人”指的是父母的人格。什么样人格的父母是好父母?有很多说法,比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人等等。

这样的人共同特点是:

1,在关系中边界清楚,不黏黏糊糊;

2,能够自得其乐,不太依赖他人;

3,处理事情立断果决,不拖泥带水;

4,也尊重他人的边界,不入侵不破坏……

如果你问,怎么达到此人格的境界呢?所有这类问题,我给一个总的回答。

人格变化只有三种途径:

一是有意识地训练自己的觉察能力,包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为,并且去理解这些状态背后的意义;

二是去跟各种人打交道,在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分;

三是找一个心理咨询师咨询。

总之,每个孩子看似是与爸妈是分离的,是一个独立的个体,但是同一屋檐下,与自己不可分割的爸妈,夫妻两人的关系好坏与否,会影直接孩子的成长和性格。希望每位家长都去认真思考耐心对待孩子成长的每一刻。希望通过我们共同的努力,让每个孩子都不后悔来到这个世界!

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