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婚姻幸福的密码

发表于:03-12 浏览:25 次

 

这场来势汹汹的疫情,如同一面照妖镜,不仅照出了人间百态,也照出了婚姻的真面目。

好的感情,在经历了灾难之后,能让两个人更加珍惜彼此,从对方身上发现自己未曾发现的闪光点;而坏的感情,会因为一点点鸡毛蒜皮的小事而争执不停,直至一拍两散。


网友留言


1有网友撒狗粮说:

“在家待了十多天,一点都不觉得憋闷,因为老公每天都变着花样给我们娘俩做饭吃,每人都胖了好几斤。老公说,经历了这次疫情才发现,什么都不重要了,余生只想守着你们娘俩,过平平淡淡的日子。”

 

2也有网友留言说:

疫情隔离期间除了吃饭睡觉,就是和老公吵架打仗。大年三十,因为去谁家过的问题大吵了一架,随后几天便一直在冷战,谁都不愿先低头道歉和服软。本想着上班之后就慢慢恢复正常了,可没想到公司又延迟复工了。在冷战了一周后,我主动和丈夫服了软,却遭到他冷言冷语的回复,还表示“比起跟你一起在家大眼瞪小眼,我更想赶快去上班……”

 

平日里,除去八小时的工作时间,夫妻们亲密接触的时间并不长。在这不长的时间里,很多人并不会将全部的精力集中在另一半身上,自然就能够避免很多不必要的矛盾。而如今,因疫情“宅”在家的夫妻们,却不得不面临从早到晚24小时的面对彼此,享受二人世界的同时,也在10倍放大着彼此的缺点,这时就十分考验一段感情的好坏了。

在疫情肆虐时大家才发现,那个曾经发誓要陪自己风雨同行、度过一生的人,其实远不如想象的那样可靠。灾难就像一面镜子,是人是鬼,一照便知。




幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。列夫·托尔斯泰的这句名言,道出了婚姻的本质。

约翰·戈特曼有个神奇的功能:他只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话,便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达91%。戈特曼能练就这般本事,是因为40多年来,他跟踪研究了近700对夫妻,并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。

普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突,可戈特曼却认为,婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上,而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。 


媳妇和亲妈,你先救哪个?

这是一个世纪难题:媳妇和亲妈同时掉进河里,你先救哪个?

这难题,不仅婚前让无数男人伤脑筋,而且婚后更是费尽心。 

国产电视剧里常有这样的桥段,婆媳相争,男人夹在中间,哄完这个哄那个。一通忙活,然后危机暂时解除。可没过两集,同样的冲突再次起来。

男人夹在中间似乎很累,受尽委屈,受尽埋怨。还两边不讨好,怎么办?

 但在戈特曼看来,这样的做法有些蠢。真正高情商的男人,不是努力左右逢源,而是敢于决断。婆媳之争的本质,是两个女人争夺一个男人。聪明的男人,懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。



媳妇新进家门,厨艺不精,在巧手婆婆面前一直自惭形秽。为了挽回局面,她精心挑选了一家很好的西餐厅,和全家约定周日晚上去吃。她要给全家一个美好的夜晚,证明自己也有能力照顾好家人。可就在她和丈夫傍晚回到家时,还没进门,就闻到一阵阵喷香。

 

原来,婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。问起“不是说好外出吃吗”?婆婆淡淡地说了声“我忘了”。

 

但其实,她是在用行动示威:“她会什么,我才是这个家唯一的女主人。”此时,一边是媳妇急得要哭,一边是亲妈满怀期待,留给这个男人的问题,既细微又重大:在家,还是外出?媳妇,还是亲妈?


接下来,他的选择展现出一个高情商男人的素质——这个男人先是去拥抱了妈妈,感谢她做的饭,然后提议把饭放进冰箱,坚定地要求全家按原计划外出吃。他是在用行动告诉老妈:“在我这个家,我媳妇才是女主人,我们要听她的。” 

老妈听到这样的决定,自己跑到屋里抹了眼泪,但这个男人不为所动,他只让爸爸去安慰妈妈。

“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前,戈特曼给出的回答异常清晰:先救媳妇,始终跟媳妇站在一边。他说:把配偶放在第一位,并建立“我们”这种团结意识,是婚姻中很重要的一部分,它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

婆媳之争,难以理清,很多时候是因为男人没搞清这个事实:结婚了,你和你妈妈,是两个家庭,而不是一个。这意味着这个家的核心是媳妇,而不是老妈。你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场,她会逐渐适应,也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。

可在生活中,仍看到有男人婚后,还把工资上交给自己的妈妈,而不是媳妇!虽然他妈不会乱花这钱,但我相信,他媳妇的心里一定不好受。把媳妇放在第一位,建立起“我们”意识,这时,你和她的婚姻才会迎来真正的开始。




憋大招,还是点点滴滴?

有些男人对于浪漫,似乎有着很深的误解。
办公室小L就曾是“浪漫”的情种:为了哄女朋友开心,跑步要跑出个心形,为了给女友准备生日礼物,提前一个月学习木雕,他要雕出一个专属两个人的作品。

拿到礼物时,他的女朋友又感动又无奈。

感动好理解,我问小L为啥会无奈,他说,“为了跑出心形,学习根雕,他满心想给她惊喜,结果那段时间都没怎么理她。

后来才知道,她几次想找我倾诉,都作罢了。”小L不是不浪漫,而是太浪漫,浪漫到了本末倒置。 其实,浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫,藏在日常的琐碎中。 

保持浪漫,每天都是机会。



比如,如果你知道她最近不顺心,在上班路上,给她发条微信,鼓励她,这时,浪漫就开始积累了;如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”,你不是说“我没时间听”,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,晚上我们再细聊”,浪漫又开始累积了。


这过程,好比攒钱,只是你存储的是情感货币。

高情商男人,不是在吵架时才克制,更重要的是,他们懂得在平时就为情感编织安全网。

做一个高情商男人,并不容易,不仅是人情纠葛,更有天性的阻碍。

但正如戈特曼所说:我相信,高情商丈夫是社会演化的下一步,但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀,这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。

这些问题就是:如何尊重妻子,以及如何向妻子传达他对她的尊重。

这种新型丈夫重新理解了什么是成功,他们将家庭生活置于工作前。结果是,不仅他们的婚姻更加美满,工作更加顺利,他们的下一代也会更加出色。


因为有一种最好的家教,叫幸福的婚姻。

 

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