现在，我还在读研究生，硕博连读5年。我学的这个专业就业形势很好，毕业生用人单位都抢着要。也就是说，我只要顺利毕业，以后人生可能就一帆风顺。可这最后临门一脚——毕业论文，我怎么也完不成。

我只要坐到电脑前，看到字或标点符号，就会头晕、心慌、出汗，眼睛就像被蒙上了一层纸，只能模糊地看到半个字。

我浑身上下就像被灌了铅，身体沉重得支撑不住，抬胳膊、迈腿都需要耗费很大力气。我想躺下休息，但一躺下就焦躁不安，只有在寝室里吃力地走来走去，才会舒服点儿。实在撑不住了，我就倒在床上，但记忆就像汹涌的潮水涌来。我翻来覆去睡不着觉，熬到凌晨两三点，才迷迷糊糊睡去，我无法深睡，经常处于半睡半醒状态，一直到第二天中午。

我的脑海被过去发生的事情占据，每一件事，甚至别人说过的某一句话，就像一把把锋利的刀，把我的心刺出或深或浅的伤口，我无法承受这样的痛苦。

我的内心被许多恨填满，我吃不下饭，有一段时间我只吃几口饭就没有了食欲，瘦成了皮包骨头，痛苦得想死。我已经不指望能博士毕业，只希望自己能正常吃饭、睡觉，不带恨意地生活，这就是我所期望的幸福。

我没朋友，也不会谈恋爱，我不知道如何跟朋友打交道，也不知道如何赢得姑娘的芳心。最初，都是姑娘主动追求我，但后来不知什么原因，她们一个个离我而去。我归结为自己很差，没有优点，她们都不喜欢我。

我恨同事，他们看不起我，总是针对我，说的话句句扎我的心。

我本科毕业后，曾工作过一段时间，在此期间，我遇到了几个同事，他们很让人讨厌。一个仗着是领导，对我指手画脚，我看《道德经》，他不乐意，说：“小勋啊，这几天你工作做得怎么样啊？有什么困难？”我还以为他关心我的工作，没想到接下来他话锋一转，说：“你是年轻人，正是意气风发、挥斥方遒的时候，《道德经》主张无为，别总看这些书……”我听了心里很不舒服。

这时候，比我早来一年的女同事晓（化名），为了拍领导的马屁，赶紧补刀道：“就是，这种书太消极，不适合年轻人看……”他们的话就像几把刀，刀刀扎心，尤其是晓尖利的嗓音就像锋利的刀尖划过来，每每想起来，就让我痛得咬牙切齿。

他们惯会拿没对象取笑我。“小勋啊，你看你家在洛阳，在我们这里没亲没故的，朋友也少，不如早点找个女朋友，有个人照顾，也不至于寂寞。”“是啊，你不爱说话，也不爱出去玩，一个人太闷，我给你介绍个对象吧？”我一听他们说这话就很烦，他们就是在贬低我、羞辱我，根本不考虑我的感受。

更让我感到屈辱的是晓对我的轻视。我负责掌管单位办公用品的经费开支，那天，晓采购完办公用品，来我这里报账，我刚把钱从钱包里拿出来，她就一把夺过去，用手举起来挥了挥扭头就走。这人太不尊重我了，怎么能这样呢？

我受不了这样一帮同事，一气之下辞职了。

儿时，我很想亲近爸妈，但他们给我的亲情就好比包子里少得可怜的馅儿，恐惧就像厚厚的包子皮，我啃啊啃，终于啃到馅儿了，却被塞进嘴里的一团面淹没，品不到味儿。我只能感受到被毒打的恐惧，那种恐惧随时都会来袭，让我惶恐不安。

我的爸妈都是知识分子，我有一个哥哥，比我大五岁，爸妈期望我们能像他们一样，有才干有出息。所以，他们对我们兄弟俩很严苛，妈妈爱唠叨训斥，爸爸话不多，要么不搭理我们，要么就是动手打。

我对哥哥的惨叫声记忆最深刻。那时我上小学，哥哥因为一次考试成绩不理想，被爸爸绑在板凳上用皮带抽，我被妈妈带进另一间屋子，但门挡不住爸爸的呵斥声、哥哥的惨叫声，我吓得浑身发抖，缩成一团，可抬头看妈妈，妈妈表情淡漠，没有任何反应。

后来，那恐惧的一幕也频频发生在我身上。

我只要考试成绩不好，就胆战心惊，先是妈妈训斥：“我起早贪黑给你做饭，你就考那么点儿成绩，你对得起谁？”接着是爸爸打，爸爸打我最狠的一次，是我16岁那年，因为月考失利，被爸爸扒光了衣服，我羞愧得捂着自己的私处，难堪得想找个地缝钻进去。这时，爸爸挥起皮带，狠狠地抽下去，伴随着啪啪声，我惨叫不已。

其实月考失利是因为，我想上那所心仪的学校，但爸妈明明有钱却不肯满足我，只会强制我服从他们的安排。我心里有怨气，影响了学习。

我的屁股被打肿了，坐不了凳子，爸爸让我趴在床上，一边说着那些很枯燥的规劝话一边给我上药。爱与恨的情绪，在我心中交织，我眼泪模糊，泪水浸湿了枕头。

我如爸妈所愿考上大学，又读了研究生，但我无法激起对生活的热情，我在抑郁的泥潭里挣扎，无力摆脱，很迷茫，期望心理咨询师能帮帮我。