“我都结婚3年了，和老公去酒店开房时还是好尴尬，总害怕别人以为我们是不正当关系，我是不是有啥毛病啊？”

前阵子朋友和老公去旅游，回来时问了我这个问题。

她很不解，自己都30岁了，怎么还会因为住酒店而产生羞耻感（Shame）呢？

作为一名心理咨询师，我想说，这种“亲密羞耻”并不罕见。

在咨询中，我发现很多人都会在亲密关系中表现出不同的耻感，尤其是女性：

和伴侣私下相处非常腻歪，但一在父母或熟人面前，就不好意思有亲密接触；甚至牵个手都会觉得不自在。

其实这种和伴侣亲密的不自在，并不是不爱了，而是亲密对TA们来说，似乎就意味着某种禁忌和不道德，对此感到无比的尴尬和羞愧。

为什么会这样？又该怎么解决呢？

今天，就和你聊聊：困扰当代成年人的“亲密羞耻症”。

01“亲密羞耻症”从何而来？

和身边的朋友聊这个话题时，有个朋友说起一件事。

结婚第一年过年，她和老公回娘家，一家人看电视，沙发位置不够坐，她就很自然地坐到老公的腿上。

这本是她和老公之间非常正常的亲密行为，也没有过分亲热。

但她妈妈看到后，却一把将她拉到厨房一顿数落：

“这么大的人了，你知不知道羞耻的啊，我都替你害臊！”

朋友一下子脸就红了，恨不得找个地洞钻进去。

绝大多数有亲密羞耻感的人，童年都经历过严苛的情感规训。很多家庭的教育理念向来含蓄克制，甚至带着压抑的色彩，父母极少流露亲密，还常会灌输“公开亲昵是轻浮、不正经”的观念。

孩子小时候但凡表现出活泼亲近、展露爱意，就会被制止、批评，被贴上矫情、张扬的标签。长期的情感压制，会让潜意识形成固化认知：公开的亲密、直白的爱意是羞耻的、不合时宜的、会被非议的。

多年的规训让她将亲密行为与“不妥当、被指点”绑定，即便成年成婚、拥有合法亲密的权利，根深蒂固的羞耻感依旧会瞬间浮现，让她在牵手、外出同住时倍感尴尬。

我记得小时候看电视，一有那种亲密、搂抱的情节，父母要不就是捂住我的眼睛，要么就是赶紧换台。如果被误撞，父母那种惊慌、无措的反应，好像是我做了什么见不得人的事情。

在家庭这个系统中，如果父母总是习惯刻意回避亲密感，那么孩子对两性间的亲密是很陌生且懵懂的。

因此，亲密真的成了一种不能示人的行为，羞耻感根植心底。

长大后，当我们进行亲密行为时，它就悄然冒出来评判我们。

02亲密羞耻，让我们无法享受爱与被爱

临床心理学家Gershen Kaufman认为：

“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”

30岁的小艾，结婚5年，老公事业有成，对她体贴照顾。在外人看来，她的婚姻幸福美满。

但是，小艾似乎并没有这样的感觉，一方面觉得自己不知足，另一方面那种强烈的空的、疲惫的感觉又无法忽视。

随后在朋友的劝说下去看了心理咨询。

在多次咨询中，她才慢慢发觉，原来在自己的婚姻中缺失了一样最重要的东西——亲密感。

虽然她拥有一段看似美满的婚姻，但她却无法感知和享受亲密：

老公和她说情话时，她觉得尴尬；

老公抱她亲她时，她虽然没有抗拒，但内心隐隐觉得不舒服；

老公有性需求，她只是例行公事地配合，并不享受其中，更别谈彼此创造情趣……

因为，和老公发生亲密行为时，她脑海里总会不由自主地冒出一些苛刻的自我批判的声音：

“你怎么能这么浪！”

“你太不矜持了！”

“你要自重！”

在咨询中，她才发现这个批判的声音，其实是源自她父母的声音。

她的父母都是老师，对她教育很严格。

高中时，她喜欢上一个隔壁班的男生，给他写了一封炙热的情书。

然而，那封情书被妈妈整理房间的时候发现了。

那天晚上放学回家后，爸妈对她进行了一场严肃的道德教育，说她没有女孩的矜持样、不知羞耻，还说早恋会毁掉她的人生，怪不得考试考砸了，毁了爸妈多年教育的心血——

“我们对你实在太失望了！！”

更令她无地自容的是，爸妈还跟家里的亲戚都说了这件事，仿佛她的情窦初开就是罪大恶极。

之后，小艾心中那些炙热的青春情愫，一夜之间消失了。

我相信小艾的故事不是特例。

很多人从小被动将亲密视为禁忌，长大后却因为“年纪到了要结婚生子”的规训，得立马进入婚姻。

仿佛有一个神奇的开关，按下启动键，就可以顺利从压抑感情、只会学习的孩子，自然而然地过渡到拥有幸福婚姻的成年人。

但是， 没有人天生会爱，更没人天生会经营关系。

就像精神分析学家弗洛姆在著作《爱的艺术》中所说：“爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。”

我并不是想鼓励“早恋”。

只是我想要强调的是，看见和接纳一个人对爱与亲密的真实欲求很重要。

哪怕这些欲望和需求，来自一个孩子。

欲求，并无好坏之分。

当欲求被看见和接纳时，哪怕没有被满足，也不会认为自己是坏的。

而当我们不断把这些欲求扣上羞耻、禁忌的标签，只会让自己离亲密感越来越远，也离真实的自己越来越远。

03如何走出“亲密羞耻症”

从心理学视角来看，爱的教育是人生不可或缺的心理成长功课。

原生家庭的情感滋养，是我们习得爱与被爱、建立亲密认知的基础，若童年缺失正向的亲密示范与情感回应，成年后便容易出现亲密羞耻感。

1、正视自己对于亲密的渴望

心理学研究中有一个经典实验：恒河猴实验。

新生的婴猴，和两个“母亲”住在一起——铁丝妈妈和绒布妈妈。

铁丝妈妈胸前挂着奶瓶，但坚硬无比；

绒布妈妈胸前没有奶瓶，但很柔软。

让人震惊的是，小猴子们宁愿挨饿，也要和绒布妈妈呆在一起，因为它们可以依偎在柔软温暖的绒布妈妈身上，获得亲密和温柔。

只有饿到不行时，它们才会去找铁丝妈妈喝奶。

这个实验说明，与进食的渴望相比，身体舒适和亲密接触的渴望更为强烈，也对依恋的形成更重要，这对人同样适用。

因此不管父母如何教育，社会文化如何影响，我们要承认：

人类对于亲密的渴望，不管是渴望爱与被爱，渴望爱抚与亲昵，或是渴望性，都是人的正常渴求，都值得被看见和被接纳。

无需感到任何的羞耻。 

不允许别人有欲望的人，本质上是无法接纳自己有欲望。

2、重新定义你的亲密关系

重新定义亲密关系，彻底挣脱羞耻感与道德绑架的桎梏。

看到羞耻来源于何处，同时接纳自己的亲密渴求，我们就可以与真实的自己相遇。

当你听见内心对于亲密欲望的真实心声，放下父母及社会的标准与束缚，就可以逐步建立让自己感到舒服的关系模式。

从心理学角度来说，人对爱意、陪伴、身心亲近的欲望，是纯粹且正常的本能需求，无关品行、无关分寸，从来不是需要被诟病、被压抑的缺点。

初三女生小语对隔壁班男生心生好感，总偷偷留意男生打球的样子，妈妈偶然看到她藏在书本里的速写画，没有撕碎画作、指责她心思不正。

晚饭时妈妈轻声和她聊天：“妈妈年轻时也有过心动的人，你愿意说说，为什么会注意到他吗？”

小语腼腆地说男生笑起来很好看，打球时特别耀眼。妈妈没有否定这份情绪，耐心告诉她：“好看只是一个小小的闪光点，人是完整的整体。其他方面，他是什么样呢？比如：他对待同学、面对挫折、对待长辈，再问问自己，吸引你的到底只是外表，还是他全部的模样。”

妈妈没有禁止他们交往，也没有给这份心动扣上禁忌的帽子。

虽然这段感情不一定会天长地久，但小语学会了：

爱不是羞耻和禁忌，而是难以言喻的美好，而且自己有能力去爱并享受被爱。

这种健康的爱的能力，会让一个人受益终身。

我相信，当一个人能够发自内心感受到，亲密是一种如此自然和美妙的需要时，TA一定会被亲密关系深深滋养。

但愿你也能体验到。

世界和我爱着你。