很多人一旦进入关系后，都会有这样的体会；

一谈恋爱就会忍不住付出，恨不得掏心掏肺地对对方好，很怕自己稍有怠慢，对方就嫌弃自己，抛弃自己；
别人稍微给点关心，就特别容易感动，想要去付出更多；讨好是自己的常态，因为不想看到别人失望的神情，害怕这是在讨厌自己。

而这些患得患失的心态，其实都是一个人“缺爱”的表现。

缺爱的人，通常都会有这些心态：

很怕依靠别人，习惯于展现出自己独立的一面，事实上这其实是一种“假独立”；
很容易自卑，为了关系的和睦，为了不被讨厌，会习惯于讨好别人；
善于察言观色，内心高度敏感，只要稍有差池，就会表现出没有安全感，很容易患得患失；
个体心理学家阿德勒说过一句著名的话：幸运的人，一生都在被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。

童年，是一个人心理健康成长的关键时期。

孩子在父母提供的“抱持性环境”的养育下，是可以获得足够丰沛的爱。而一个缺爱的人，他们的童年大概率也是在父母那里没有获得过足够的情感回应。

于是，这种缺乏理解、陪伴与不被爱的感受，就会内化到孩子的心中，成为孩子长大以后与这个世界的相处模式。
那么，如何自我疗愈？

01承认与接纳自己的创伤

首先我们要先承认自己缺爱，也承认这是在成长过程中的创伤。

疗愈创伤的最好方式就是让它流动起来，因为你越是逃避它，它越是作用于你的生命。

如果是好的方面，你选择了逃避它，可能有动力去成功，但坏的方面，它就会总是在激发你的恐惧。

每个人都会有自己无法摆脱的“阴影面”，但只有与自己无意识的那部分自我建立连接，疗愈才会发生。

所以，要先学会看见“它”，承认“它”。

也正是这样的体验过程，才会让我们看到真实的自己，真实的需求。

于是，当你理解了过去的经历给我们带来的创伤，疗愈就发生了。

02回溯原生家庭时，只归因，不归罪

家庭是一种轮回，如果你在一个缺爱的家庭中长大，那么也可以推断出，你的父母也同样是在这样的缺爱中长大。

轮回，在心理学上也要做“强迫性重复”。

强迫性重复这个概念是由心理学家弗洛伊德提出。是说，一个人会在关系中重复体验某种模式，如总是体验到被伤害的创伤，就是为了提高创伤的耐受度。

同时，还会认为在新的轮回中，新的关系里，可以有修复和疗愈的可能。

当然，强迫性重复不仅仅是重复创伤，也会重复幸福，也就是说，任何一种情感都会变成强迫性重复，无论好与坏，都有可能重复。

而父母给孩子制造出一个缺爱的环境，也是在重复他们在童年时期获得的一种情感。

当然，这些不好的情感都不是有意进行的，强迫性重复都是在潜意识中进行，而在意识上则是与之相反。

也就是说，父母也想给自己的孩子提供好的成长环境。但因为他们自己没有体会过，于是也不知道怎样做是正确。

而他们父母曾经给他们的教育方式是自己非常熟悉的，是自己可以掌控住的。因此也就会在新的家庭中，重复自己童年时的相同体验。

所以，缺爱的造成并不能归罪到父母的身上，如果只是归罪，就是在逃避改变的开始。

我们要做的是归因，更透彻地了解缺爱的原因。

因为强迫性重复只有有了对过去经验的觉知，才有意义，才有改变的可能，不再让错误的轮回继续沉沦，让自己的下一代继续处于缺爱的心理。

而当我们对重复有觉知时，也会是疗愈的开始。

只有让自己蜕变得更好后，才会有能力去对自己子女好，让他们不再过缺爱的人生。

03爱自己，才是终身浪漫的开始

童年的缺失，已经无法弥补，我们再去纠结其中，再去归罪于任何人，都只会让自己继续沉寂在痛苦中内耗。

所以，少去研究缺失，研究别人，多关注自己的感受。

现在的自己已经不再是那个没有能力，没有资源的孩子，不要把自己想象的那么脆弱，一遇到问题，就退行到童年缺爱的心境。

你已经长大，即便是你暂时没有遇到爱自己的人，也依然可以过得很好，也不会因为没有人爱，没有管，无法生存下去。

真正健康的关系，一定是发生在两个足够独立的人格之间，所以，在还没有遇到值得爱的人前，先去丰富自己的心，自己的认知。

当你将自己蜕变的越来越好时，再去进入任何一段亲密关系时，也会越发的有底气。

写到最后

英国思想家詹姆斯 · 埃伦在《原则与结果法则》中说：

人的心灵像庭院，可理智地耕耘，也可放任它荒芜，不管是耕耘还是荒芜，庭院都不会空白。
如果自己的庭院里，没有播种美丽的花草，那么无数杂草的种子必将飞落，茂盛的杂草将占满你的庭院。

出色的园艺师，会翻耕庭院，除去杂草，播种美丽的花草，不断培育。

所以，如果我们想要一个充满生命力的人生，就也要常常去翻耕自己的心灵庭院。

当自己的内心变得足够富足，精神丰盈时，才能够和富养滋养型的关系相遇。

只有当内在的自我稳定性变强了，自我价值感提升了，才会真正地告别缺爱的自卑心态，真正地走向自信，不惧怕谁爱与不爱自己。

因为你自己知道，我的自我价值是不需要任何人给予，而是来自自己的内在，自己就是值得被爱。