倾诉人：茜（化名）38岁

采访人：洛报融媒记者 闫卫利

咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

（小）我在幸福的云端

我和老公是大学同学，记得第一次见他，总觉得他很丑，接触后发现他憨厚老实，说话前总要推一推他的黑框眼镜，傻乎乎地笑。宿舍姐妹都说，找男朋友就得找他这样的，虽然颜值不高，但一看就是那种“全世界男人都出轨了，他也不会”的类型。

我从小就很缺乏安全感，父母在外打工，把我丢给小姨，小姨是那种粗枝大叶的人，我经常自己跟自己玩、孤零零地睡觉。所以我特别渴望一个人能把我捧在手心，爱我、呵护我，老公给了我想要的安全感，就像冬天里裹着厚棉被的那种踏实——暖烘烘的，让人安心。

结婚十多年，我们有一儿一女，老公最初是做销售的，后来他瞄准了市场，跟两个朋友合伙自己办厂生产产品。幸运的是，他的整个创业过程比较顺利，家庭收入节节攀升。我们换了大房子，买了新车，生活不再为钱发愁。

他越来越忙，全身心投入到事业上，应酬到半夜回家都是常有的事。我则辞去了朝九晚五的工作，只在朋友的工作室挂个闲职，每天主要就是接送孩子、练瑜伽、逛街。

别人都羡慕我有儿有女，老公能挣钱，日子过的真滋润。我也觉得自己就像在幸福的云朵上，要多惬意有多惬意。

（小）一张小票让幸福成泡影

这样的幸福日子被一张小票给毁了。

有一天，我给老公洗衣服，发现了他的衣服口袋里有一张小票。打开一看，是一个酒店的消费凭证，金额480元，时间是周三晚上。我记得他说那天是和客户在某饭店吃饭。

我的心突然像被什么东西刺了一下，但很快又自我安慰：可能是给客户开的房吧，现在谈生意不都这样吗？

可是凑近他的衣领，除了酒味，似乎还有淡淡的香水味。那天晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着。老公凌晨两点才回来，他轻手轻脚地洗漱，然后在我身边躺下就睡着了。

黑暗中，我盯着天花板，突然意识到：我已经很久没有好好留意这个男人了。

他还是老样子，早出晚归，偶尔不加班，就瘫在沙发上刷手机。

那天晚上他喝多了，瘫在沙发上慢悠悠地输手机密码。我偷偷记下了那串数字。

等他睡着后，我解锁了他的手机。微信聊天记录干干净净，相册里除了孩子照片就是一些文件截图。我松了口气，正准备放下，突然想到看看他的抖音。

这一看，我的心沉到了谷底。他的点赞列表里，是同一个女人的视频，我颤抖着点进那个账号，发现女人很年轻、还很漂亮，我隐约觉得不对劲——他平时这么忙，怎么会对一个异性频频点赞？而且他的微信越干净，我越觉得他试图在掩盖什么。

（小）他觉得我冷漠我觉得他脏

我找人调查老公的行踪。一周后，对方给了我老公这半年来的开房记录——六次，在不同的酒店，每次两三个小时。

我把证据摔在他面前，他的脸一下子变得惨白。

“你……你听我解释……”他的声音在发抖。“解释什么？解释你怎么背着我去找女人？”我的眼泪止不住地往下掉。

他扑通一声跪下了：“老婆，我错了，就那几次，都是喝多了……我保证再也没有下次……”我的怒火岂能是他下跪道歉能熄灭的？我打电话给公婆，把他的事全抖了出来。

那段时间，家里像个战场。老公每天变着花样求原谅——送花、做早餐、早早回家陪孩子，而我要么对他冷暴力，要么逮着机会就羞辱他。

“去检查身体，谁知道你有没有染上什么病！”他虽不情愿但还是去了。

检查结果一切正常，我稍微松了口气，但很快又逼他去做更详细的检查。

他终于爆发了：“你到底要怎样？我已经认错了，也按你说的做了，你非要把我逼死才甘心？”

“我逼你？”我冷笑，“是谁背叛了这个家？你配做爸爸吗？”

“我不配？”他突然红了眼睛，“我每天像狗一样累，陪客户喝酒喝到胃出血，就是为了让你们过上好日子！你呢？你有关心过我累不累吗？我回家想抱抱你，你嫌我身上有酒味，让我先去洗澡！我累得瘫在沙发上，你让我先去换衣服，好像我有多脏似的！"

我愣住了。这些细节，我从未当回事。

现在，我们像两个陌生人，住在同一个屋檐下。有时候看他应酬回来，趴在马桶上吐，脸色苍白地，我会闪过一丝心疼，但一想到他那些开房记录，马上又觉得恶心。

离婚？我可怜孩子们，而且公司是我们共同经营，我哥妹等亲戚都在里面上班。不离婚？我天天面对这个背叛我的人，心里这道坎儿怎么过的去？

那晚我失眠了，翻出了大学时的相册。照片里的老公搂着我的肩，我们笑得那么开心。那时的我们，怎么会想到有今天？

洛阳市阳光心理健康咨询中心

蒋庆伟，有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人，中国心理学会会员，洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询16年，积累成功个案1.8万个。

本期案例主人公茜的故事暴露了现代婚姻最大的隐形杀手——用物质堆砌的安全感假象。

我们从心理动力学客体关系角度解析茜和她老公问题。

一、童年剧本：茜缺的不是老公，是安全基地

客体关系理论说白了就一句话——我们跟谁处不好，其实是在重演小时候没演完的戏。茜的爸妈常年打工，把她“寄存”在小姨家。小姨粗枝大叶，她只好自己哄自己睡觉。于是，她心里的“安全基地”是残缺的——像手机信号只剩一格，随时会掉线。

大学遇到老公，他老实憨厚，补上了茜缺的“稳定感”。她以为自己嫁的是老公，其实是把童年那个“随时可能消失的妈妈”升级成了“永远不会跑的老公”。

问题就在这：她把老公当“充电宝”，而不是“另一个人”。

二、婚姻蜜月期：两个演员，一个剧本

创业顺利、换大房子、茜辞职带娃……表面是“我命好”，其实是“剧本需要”。老公负责挣钱（英雄角色），茜负责岁月静好（公主角色）。俩人都没卸妆，观众（亲戚、朋友）也鼓掌，戏就这么一直演。可英雄也会累，公主也会老。当老公开始“加戏”（陪客户、喝酒、半夜回家），茜就慌了——“充电宝”怎么不亮了？

于是她开始“查岗”，其实是想确认“我还在你剧本里吗？”

三、酒店小票：不是出轨，是“求救信号”

客体关系里有个词叫“投射性认同”——简单说，就是我把受不了的情绪扔给你，你乖乖接住。 老公把“我很累、很孤独”扔给酒精和女人；她迅速接住，变成“我被抛弃、我不够好”。于是，他越躲，她越追；她越追，他越躲。恶性循环，像极了小时候：茜怕爸妈不回来，于是更黏；爸妈看她太黏，于是更想逃。

四、手机密码：不是侦探，是“婴儿找妈妈”

偷看手机、查开房记录，表面是“抓奸”，底层是婴儿找妈妈：“你还在乎我吗？”“你会丢下我吗？”可婴儿不会说话，只好用哭闹（羞辱、冷暴力）来测试。

老公下跪、送花、体检……其实是“哄婴儿”。但婴儿要的不是花，是“24小时在线”。他做不到，只好再次逃跑（加班、喝酒）。

五、破局思路：把“充电宝”升级成“合伙人”  

1. 先补自己的电

立马去做心理咨询，不是因为她“有病”，而是把童年那个“孤零零的小女孩”重新养一遍。当她能自己给自己安全感，老公就不再是救命稻草，而是一个可以商量的“人”。  

2. 再换老公的戏服

别急着定义他是“渣男”还是“好爸爸”。试着问：“你最近最累的点是什么？”“如果不用喝酒就能搞定客户，你最想做的工作是什么？”这些问题像新剧本，让他有机会从“英雄/罪人”里跳脱出来。  

3. 一起写“第三剧本”

婚姻不是“我vs你”，而是“我们vs问题”。比如：

• 每周三固定“夫妻局”：不谈孩子，只聊彼此本周最爽/最惨瞬间。

• 约定“出轨红线”：一旦再犯，不用跪榴莲，直接启动法律流程。把“恐惧”变成“透明规则”，反而减少诱惑。

最后一句话：婚姻不是“找对的人”，而是“把两个人变成对的人”。

案例后续：茜经过一段时间的心理咨询，已经认识到自己童年的创伤给婚姻带来的伤害，可以对小时候的自己说：“你已经被看见，不用再24小时巡逻”，感觉恐惧感下降很多。

洛阳市阳光心理健康咨询中心创建于2007年，18年来专注于个体心理咨询和团体心理咨询工作，专业团队30人，积累个案2万多个。作为洛阳市知名专业心理咨询机构，主要提供青少年厌学、婚姻家庭、抑郁焦虑强迫、社交恐惧及性心理等问题的咨询服务。

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