一段成熟的亲密关系，应当让双方都感到轻松与自在。但这种轻松中又包含责任、边界与妥协——既有彼此融为一体的亲密，也保留各自独立的主体性。如果你想判断现在这段感情是否是一段「成熟」的关系，以下 3 个问题或许能给你答案。

01有没有底气做「自己」？

我们每个人都有很多不同的面向：可能是善良的、积极的、活跃的，也可能是退缩的、懒惰的、抑郁的。

一段亲密关系开始之初，人们总想展现自己最好的一面，也容易为对方披上一层天然的滤镜，只为彼此在对方眼中闪闪发光。

但是随着时间推移，伴侣相处久了，不可避免会展现出自己不同的面向。当一段关系能包容你所有的面向时，你才会感觉轻松与自在。在一段关系的磨合中，伴侣双方都难免经历对对方的理想化的破灭。有人在理想化破灭后选择放弃这段关系，去重新追寻下一段理想关系。

也有人会选择尝试真正看见对方，看见对方身上哪些特质令自己热爱，又有哪些难以接受。

ta 们可能会通过沟通、讨论，寻找双方都能接受的相处方式——这或许才是真正意义上的「求同存异」。

假设现在有这样一个场景：丈夫因妻子拒绝负责家中每日三餐而不满。这是一个家庭矛盾，但并非原则性矛盾，除非丈夫内心预设「家庭中的女人理应做饭」，试图以理想化、标签化的期待，取代对妻子真实想法与感受的接纳。

针对这样的矛盾，或许夫妻双方可以讨论的问题是：是否存在替代方式，来解决做饭问题？我们每个人从孩童时代起，便不断追寻、探索一个终极的问题：我是谁？在亲密关系中，如果这部分的探索被忽视或压抑，个体可能会感到自身的存在缺乏「自由意志」，仿佛自己的存在是为别人的需要服务。那种虚无与抑郁将弥漫整个关系，而这样的关系终将出现问题。

02有没有机会做「小孩」？

在大多数情况下，我们都是以成年人的姿态来维系我们的亲密关系：处事得体、承担责任、沟通协作、共同处理家庭事务，推动家庭往一个更好的方向发展。

然而，每个人都有脆弱和无力的时刻。当一个人处于极度不安和负担过重时，ta 可能会暂时失去作为一个「成年人」的社会性功能，变成一个「孩子」，只关注自身需求，并渴望被无条件满足。

良好的亲密关系，应允许彼此的「内在小孩」出现，有机会坦率地跟对方索取爱与安慰。

曾有一对夫妻分享他们的相处之道，他们约定：「每个月，妻子和丈夫都可以分别做一天小孩子。在自己做孩子的那一天，可以向对方提任何要求，对方需要无条件的满足」，这样一个充满仪式感的行为，让彼此都体验到了被爱和被照顾的感觉。

在关系中，当伴侣有机会轮流成为那个「任性的孩子」的时候，彼此之间的连结反而可能会更加紧密。

03有没有空间成为「其他人」？

家庭治疗大师米纽庆指出：「家庭中的个体，总有一部分的自我是没有得到充分激活的，这是必要丧失。」

当我们成为妻子/丈夫、父母的时候，必然要放弃部分原有的自我特质，这些放弃和丧失可能会让我们感觉难过、委屈甚至愤怒。

为什么每逢春节，跟另一半总要为「回谁家」而争论？

为什么生小孩时，会因「请谁来帮忙」而起冲突？

为什么我要放弃与朋友小酌的夜晚，留下来陪孩子写作业？

进入家庭与亲密关系，是否就意味着我只能是「妻子」「丈夫」或「父母」？

事实上，家庭只是我们每个人生命中存在的一个「场景」，工作也是。或许，这两个场景占据了我们生命中很大的比例——70%、80% 甚至更多。家庭带给我们安全感和归属感，工作带给我们成就感和价值感，两者都让我们体验了自我实现。

但是，我们仍有许多特质与渴望，需要在其他场景中得到展现。比如，在游戏的博弈中体验到力量，在朋友的相处中体验到亲密。

一段好的关系，如同一个安全的基地，既能抚慰悲伤，也能支持我们向外探索。

愿每个人都可以建立一段好的「亲密关系」。