【阳光心理】

“你要看我和他的聊天记录吗？”

我把头从牛肉面里抬起来，看着面前的小胡。她眉毛挤在一块儿，看来真的不开心。小胡是我认识的人中话最密的一个，就像一枚行走的喇叭，在姐妹群里播报人间日常。

最近小胡恋爱了，按照往日惯常，她的这些碎碎念，应该转移给男友才对。可这次，好像怎么都没法做到。翻看他们的聊天记录，几乎都是“我到了”、“马上下班”这样的功能性话语，非常枯燥无趣。

爱“讲废话”的小胡，被困在这段“没话说”的恋爱里，非常苦恼。小胡很好奇：恋爱中，“没话聊”算是问题吗？该怎么和伴侣“有话聊”呢？

01

说废话

其实也是一种技能

“有话聊”的恋爱，是怎么样的？

之前去另一个朋友家吃饭，她和男友一起下厨。两人一个处理鸡肉，一个准备配菜，做一道大盘鸡。他们在一起第五年了，还是说不完的话，从进厨房那一刻起，对话就像拧开了的水龙头，流了出来。

仔细一听：

“你看这个鸡，身材是真的不错，感觉举过铁。”

“哈哈哈，想起生物书上的金刚芭比。”

“茴香要不要放？八角、桂皮.......想起我妈做的红烧肉了。”

“哈哈记得你说，小时候不吃饭，被你妈追着满巷子跑。”

有一搭没一搭的，全是“废话”。话语就像散落一地的彩色珠子，在厨房乱蹦，让本来沉闷的劳动变得有趣起来。

简简单单做个菜，话题就可以延伸到很远的地方，没有逻辑，没有目的，说话本身就是一种放松。当时看着他们的背影，我都觉得特别幸福，不忍心打破。

加萝尔弗来明在她的《没话找话指南》中提到：

与就事论事的聊天相比，闲聊并不是为了满足知识层面的需要，而是帮助建立一种“归属感”。

能讲废话的伴侣，给彼此构建了一种“什么都能聊”的氛围。你会在什么样的人面前无话不说呢？必然是那个让你感到安全的人。

小胡也试过和男友闲聊天，但每次都聊不下去，感觉两个人之间隔了一层厚壁。比如，小胡穿了一件橙色的卫衣，上面的印花很特别，她兴高采烈地拍给男友，问好不好看。

对方的回答让人直翻白眼：

“根据色彩搭配的理论，你皮肤偏黄，穿同样暖色的衣服会显得更黄了，而且这件的饱和度太高。”

很明显，男友并没有听懂小胡的需求——穿新衣服，很开心，我希望和你一起分享这份开心，至于是不是真的好看，并不是问题的关键。本来想闲聊天，对方却真的上纲上线。

闲聊更注重情绪的流动，“情感第一，话题第二”。而小胡男友这种“就事论事”的回答方式，没有对对方的情绪做出回应，只是对内容本身做出应答，给人一种“和机器对话”的感觉。

不习惯说废话的人，可能更加关注谈话的内容层面，读不懂氛围和语境。

会不会聊“废话”，关乎一个人的“应答性”（responsiveness）。

它指的是对别人表现出兴趣、关注和支持的能力。当一方兴高采烈地说“快看看，好看吗”时，有应答性的人，能结合场景做出判断：

“她不是真的问我好不好看，是想让我支持她的眼光，夸奖她呢。”

“应答”是一种理解、确认、关心：我看到你的感受，在意你的感受，然后再作出回应。

02

没话说

也可能是不敢说

小胡被男友吸引的点是，很擅长深度交流，对专业领域的内容很有见地。从能源革命聊到金融改革，一个人就能完成一整场谈话。

热恋时，小胡特别为之倾倒，每次宛如迷妹，眨巴着眼睛听对方科普。但时间久了，就越来越不对劲：

对方只有在谈到“有用”话题时，才有表达欲，对于生活琐事，则是吝啬分享，整个恋爱很不接地气。

后来，小胡跟男友回了一次家，在餐桌上，她渐渐理解了男友如今的状态。加上小胡，一共四个人吃饭。大家都闷头往嘴里塞东西，整个客厅安静地只听钟表滴答声。

后来，他父亲发话了：“最近，工作怎么样，和领导相处还好吧。”男友“嗯嗯”了两声，“还那样，没什么变化。”

轮到他母亲问小胡：“你现在是做什么工作的，忙吗？”小胡咽下一口红烧肉，脸涨红了，开始介绍起自己的职业。

整顿饭吃得严肃且乏味，与其说是聊天，不如说是信息搜集，任何“没用”的事情，都不会被提及。

想到自己家热热闹闹的餐桌，妈妈开心地分享新研发的菜品，爸爸回顾昨天的球赛，小胡不免替男友难过起来。

饭后，小胡拿出给他妈妈买的护肤品，卯足了精神，开开心心地介绍，这是多么多么好用。

结果得到的回应是：

“别花这些钱了，我看新闻上说，这些都是智商税。你们以后要一起过日子，这些就该省下来。”

小胡说，那一刻仿佛能够想象，男友小的时候，也曾无数次想这样和爸爸妈妈分享琐事。

但被泼冷水的次数多了，“讲废话”的能力就渐渐被压抑了。久而久之，男友内化了父母的沟通模式，也只谈“有用”的事。吃什么、玩什么、看到了什么，都属于没有意义的事情，感知力被逐渐压抑。

原生家庭的交流习惯，无时无刻不在影响着长大以后的思维。在只谈论事实、想法，聚焦生存性话题的家庭长大的孩子，并没有掌握“闲聊”的游戏规则。

也许有过分享欲，但长期收不到回应，或总是收到负面回应，会使得他们开启“理智化”的防御机制。用长篇大论的思考内容，替代生活中细小的感受，理性的头脑过于强大，以至于感性退居二线。

但闲聊，就是由一个个感受，一个个联想组成的。

伴侣间的“废话”，是分享欲的表现。有时候，“废话”甚至比深度聊天，更能真实反映人的秉性。

在发表长篇大论的观点时，我们会下意识武装自己，但通过聊“废话”，营造一个更加轻松的氛围，更容易展现真实的自己。

喜欢说废话的人，一般安全感更高，更愿意展露真实的自己，花了更少的时间自我防御，也会有更多的能量用来关注别人。

03

好的关系

其实是可以说废话的

讲废话，是关系中的“小甜品”。心理学研究发现：一个人说的话，如果90%以上是废话，他就会更快乐。如果废话不足50%，快乐感则不足。

废话，指的是没有指向性、目的性的语言，爱说废话的人，更容易让人想亲近。

在关系里，如何掌握和伴侣“讲废话”的能力呢？这里有一些小建议：

1）调整认知：氛围比内容重要

在一起久了会发现，70%的聊天都是闲聊。当对方没有表现出“询问意见”、“探讨问题”等需求时，聊天就可以不仅局限于内容。

对于闲聊来说，氛围比内容更重要。不在于说了什么、准不准确，而在于气氛怎么样，态度如何，节奏是否适当。

之前一段时间，我是无法理解闲聊的快乐的，当男友兴冲冲打来电话，给我讲：“今天和球友一起撸串，隔壁看到有人放烟花......回去之前又买了上次的面包。”

我会很不理解，问他：“你的重点是什么。”

对方解释道：“没有重点呀，就是单纯很开心，想和你分享一下这种心情嘛。”

那之后我就知道，情绪也是交流的一部分。闲聊，就是让感受流动起来。

2） 废话，也需要好好回应

不擅长说废话的人，可能会有这样的信念：“鸡毛蒜皮的事情，对方不会感冒的，显得我很闲。”因为未曾得到回应，所以也不敢表达这部分的自己，更不知道从何说起。

《没话找话指南》中，提供了一个寻找话题的流程：锚定、表达、鼓励：

锚定：从身边的事物出发，引出中性话题。

表达：表达个人的看法。

鼓励：鼓励对方根据话题，做出提问。

比如说，热恋时和另一半一起吃火锅，手边有个调料台，你可以说：“太好了，坐这么近，我要看看有没有麻酱，你喜欢蘸什么呀？”根据周围环境发出提问，既有一定的自我暴露，又引出对对方的好奇，话题自然可以流动起来。

3） 丢接球游戏，把话题延续下去

“说废话”不是单纯的自我表达，而是两个人共同玩一场丢接球游戏。也许刚开始，会在闲聊时显得很焦虑，被“不知道聊什么”所困扰。那其实，可以先学着做一个好的提问者。

既然对有的话题不了解，可以试着“改变手电筒的方向”：

手电筒对准自己——对自我的感知过于强烈，为“不知说什么”而焦虑。

手电筒对准对方——更少关注自己，对伴侣表示由衷的好奇，多提问，你的焦虑感就会减轻很多。

多说：“为什么呢”，“诶你之前也这样吗？”，“之后发生了什么？”。当然，这前提是你能对对方生发出真切的好奇，而不是糊弄式的敷衍。

写在最后：

我们常常渴求“灵魂伴侣”，避免成为“酒肉情侣”。可其实，两者并不互斥，就像聊闲天和深度交流一样，像是家常菜和大餐的区别。

伴侣间相处久了，也许会发现，比起在某个话题上可以深入探究，在日常琐碎上的肆意侃谈，才更符合日常。

讲废话，是将缥缈的“爱”、“喜欢”落地成“生活”。多和伴侣说说废话吧，告诉Ta:我爱你灵魂的纯粹，也爱你生活的质朴。