倾诉人：奕（化名）女 35岁

采访人：洛报融媒记者 闫卫利

咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

奕麦子肤色，发际线很靠后，大大的眼睛，一身职业装，说话时昂着头，透着傲气，但红红的眼眶则暴露了内心的委屈和不安。

（小）工作上，我拼成了“光杆司令”

真不知道该怎么描述我现在的生活状态——整夜整夜睡不着，心里发慌，感觉整个人都快被压垮了。我就像一栋看着还算完整的纸房子，风一吹就摇摇欲坠。我经常明明没做什么，却累得像跑了几公里，一步都不想动。

先从工作说起吧。我大学毕业后换了几家公司，都不太满意。为了让自己更有竞争力，我咬紧牙关拼命考证，不光拿下本专业的，还跨专业考了注册会计师。后来总算凭实力进了现在的单位。

我工作一直很拼，别人不愿意加班，我加；别人不肯接的活，我接。领导也看到了我的努力，没多久就提拔我做了部门主管。

可主管也不是好当的，上面领导不停压任务、提要求，底下员工这个说干不了，那个说家里有事要请假。一开始我还体谅他们，把活儿都揽过来自己干，可后来发现，我忙得像个停不下来的陀螺，他们倒一个个躺平当咸鱼。

后来我改变方式，谁再跟我讨价还价，我就直接撂话：“别找理由，干不了你自己去找大领导说！”这招是管用，可人心也散了，现在他们看见我，眼神都是冷的。

部门任务本来就重，领导还不停加码，搞得我们天天加班。我和员工都憋着一肚子火，可我不敢发作。直到有一次开会，领导又点名批评我们部门，我实在忍不住当场爆发：“我们三天两头加班，没人说一句好，一出问题全怪我们！”

从那以后，领导见到我就黑着脸，爱搭不理的，还时不时给我穿小鞋。我现在上班特别憋屈，干得一点都不开心。

（小）家里没人理解我

孩子的事也让我特别累。我知道该对孩子多点耐心，可就是做不到。

他刚上小学，写作业总是不认真，字一会儿大一会儿小。我让他擦掉重写，他还不乐意，越写越磨蹭，不是抠手指就是发呆，看得我忍不住想吼他。

他还特别爱看电视，一看就停不下来。让他睡觉不肯睡，早上喊起床又起不来，非要我发火才动弹，真是头疼。

每次我管孩子，老公总要插嘴：“孩子还小，别要求那么严。”我一听就火大：“响鼓还得重锤敲！我管孩子你插什么话？”

孩子也总拿他爸当挡箭牌：“爸爸就不会这样要求我。”听得我心里直冒火。

后来我下定决心不管他学习了，让老公去管。可我还是忍不住在旁边指手画脚。

我老公性格温和，对我也包容，当初我就是看上他这点才结婚的。他特别顾家，下班就做家务、辅导孩子，也没什么脾气。刚开始我觉得挺幸福，可时间越长越不对劲——他好像缺少点男人该有的阳刚气，有时候黏糊得像个小姑娘。我说单位要派我外出学习两个月，他眼眶立马就红了。当时我真是又气又无奈，这哪像个男人啊？感觉在这个家里，我反而像个男人，他倒成了女人。

工作上遇到不顺，我想跟他诉苦，他只会说：“你别往心里去，左耳进右耳出就行了。”

他根本不懂我，说了反而让我的心更堵得慌。

（小）我到哪儿都透不过气

我跟我妈的关系也让我很累。她年纪大了，身体也不好，可我就是控制不住对她有各种不满。

有一次家里的小狗病了，好几天没好好吃饭，她居然没发现。我一下子火了：“你退休在家没事干，就是吃吃喝喝，连狗都看不好吗？”

吼完看她委屈的样子，我又特别后悔。

其实我妈挺不容易的。我上小学时她就和我爸离婚了，为了我，她一直没再嫁。她总说我爸不上进、窝囊，我爸心里憋屈，经常喝酒，他一喝醉，俩人就吵架、打架。我还亲眼见过他们动手，所以到现在都特别怕人大喊大叫。我妈常红着眼睛对我说：“男人靠不住，女孩子一定要自立自强……”我也一直觉得她说得对。

爸妈离婚后，我再也没见过爸爸。我跟妈妈一起生活，但大部分时间是姥姥带我。姥姥不爱说话，只管我吃饱穿暖。那时候我特别孤单，总想搞点事情引起注意。我在学校里像个野小子，跟同学打架从不吃亏，我妈经常被叫到学校赔礼道歉，回家我就挨揍。

我心里委屈得要命，可家人不理解，反而说：“你妈不容易，你要听话。”这种话我听得耳朵都快起茧了。

如今我已经长大成人，可童年的那些经历，就像刻在心里的印记，怎么也抹不掉。我明白妈妈带大我很辛苦，也知道该对孩子有耐心、该看到老公的好，工作中不要带情绪。可我不知道怎么了，不管在哪儿都觉得透不过气。我拼命控制自己，却总在某个瞬间突然崩溃。我到底是怎么了？

洛阳市阳光心理健康咨询中心

蒋庆伟，有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人，中国心理学会会员，洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询16年，积累成功个案1.8万个。

本期案例主人公奕说自己的生活像座“纸房子”，风一吹就晃——其实这房子的“病变图纸”，早藏在她童年和妈妈的相处里。

从客体关系理论看，人最初的“自我认知”，都是从“别人怎么对我”里学来的。奕的妈妈离婚后总说“男人靠不住，女孩要自立”，这话像颗种子，让她从小就认定“只有自己拼，才不会房塌”。妈妈虽然辛苦带她却没给她多少温柔，姥姥也是只管温饱却不怎么跟她交流，没人教她“软弱也没关系”“求助不丢人”。所以她长大后在单位当“光杆司令”，明明累到扛不住，也不肯对下属松口——因为她心里的“客体模板”里，根本没有“有人能帮我”的选项。

再看奕婚后的家庭关系，其实是童年模式的“翻版”。她对老公不满，觉得他“没阳刚气”，本质是在找一个“能扛事的客体”——可妈妈当年把“男人靠不住”刻进她心里，所以哪怕老公温和顾家，她也总觉得不够；她对孩子没耐心，吼完又后悔，是在重复她自己小时候一犯错，得到的不是理解而是“你要听话”，她没体验过“犯错也能被包容”，自然不知道怎么包容孩子。就像她妈妈当年一边辛苦一边暴躁，她也在“努力做好妈妈”和“忍不住发火”之间反复拉扯。她认为两者水火不容。

最扎心的是她对妈妈的矛盾：又怨又悔。她吼妈妈“连狗都看不好”，其实是在发泄心里的委屈——小时候妈妈没接住她的孤单，现在她把这份“没被满足的期待”，转嫁到了妈妈身上。可吼完又后悔，因为她知道妈妈不容易，这就是客体关系里的“分裂”：她没法把妈妈看成“既辛苦又有缺点”的完整的人，要么全怪，要么全心疼。

奕的“纸房子”不是真的弱，是她把“自立”当成了唯一的“承重墙”，忘了生活“心房子”还能有“梁和柱”——比如跟下属说句“这个我也没经验，咱们一起想办法”，跟老公说“我今天被领导骂了，想靠你一会儿”，跟孩子说“妈妈刚才吼你不对，我们一起改好不好”。

其实每个人的“心房子”都不是一开始就结实的，童年没打牢的地基，成年后可以慢慢夯实。奕已经能看见自己的“房子”在晃，这就是改变的开始——下次再觉得透不过气时，不妨试着对自己说：“我不用一直扛着，歇会儿也没关系。”

案例后续：奕在痛苦无奈之下开始寻求心理咨询师帮助，经过一段时间咨询，她认识到自己原来想法太幼稚了，太分裂了，世界本来就是多面的立体的，她却在追求纯粹的绝对，还把这些带到了职场中，所以把自己累得要死，还得罪了下属和领导。随着咨询的推进，她的工作变得轻松，和老公关系也和缓一些。关键是看到孩子磨砺她可以不生气了，她看到了久违的希望……

洛阳市阳光心理健康咨询中心创建于2007年，18年来专注于个体心理咨询和团体心理咨询工作，专业团队30人，积累个案2万多个。作为洛阳市知名专业心理咨询机构，主要提供青少年厌学、婚姻家庭、抑郁焦虑强迫、社交恐惧及性心理等问题的咨询服务。

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