当我们不能与伴侣建立安全联结时，通常代表关系陷入了三种基本的消极互动模式，学术界称之为“魔鬼式对话”。

识别这些消极互动循环，修复彼此情感分离的时刻，并舍弃过去惯用却无效的处理方式，彼此才能获得真正的安全和放松。

01“揪出坏蛋”

含义：此时双方都认为“问题不在我，而在你”，于是形成一种相互指责的无解模式。

为了证明自己的正确性，两人会不断举出对方“犯错”的细节，为了证明这些细节的“真实性”以及分辨谁是过错方而争论不休。 虽然目的是自我保护，而主要行为却是互相攻击、声讨或责备。

如果双方没有意识到问题或没有建立稳固的关系，这种互动便会演化成习惯性反应。之后，只要其中一人流露出少许消极的态度，“魔鬼式对话”便被触发。瞬间引发情绪失控，让双方安全感顿失。

当我们感受到惊恐，我们会用各种方法夺回掌控感：把对方想得很坏，分分钟断联、以攻击对方来应对愤怒等等。

具体表现

“揪出坏蛋”

一旦陷入消极的互动模式，我们就会预期并等着它出现，甚至在认为它就要发生的时候，提早作出反应，而这么做的结果当然只会进一步强化这个模式。

于是，我们开始对关系越来越不满意，越来越没有安全感，而对方在我们眼中则成为冷漠无情、甚至是有人格缺陷的人。

一旦根深蒂固而变成习惯，便会形成一个强而有力的循环。你越攻击，于我而言你便越可怕，我越防着你，我的反击也越有力，如此一来一往地持续下去。

打破循环的秘诀就在于承认没有人是“坏蛋”，而相互指责的模式本身才是罪魁祸首，身处其中的两人其实都是受害者。

02“你追我逃”

含义：一方不断要求，实则是抗议对方的疏远; 一方不断退缩，实则是抗议对方的批评。于是，两人都得不到满足，也接收不到对方抗议的信号，导致长期关系紧张。

回避的方法起初可能很管用，但渐成习惯，越来越难以敞开心扉、疏于回应他人，形成无意识的恶性循环。

攻击方的实质是在争取回应，希望重新获得彼此的联结、安慰和保证。而回避方那种木然、缺乏回应的行为，通常是沮丧、麻木、无助感与挫折感。然而伴侣能看见的只是没有情感的回应。

正是所谓的“筑墙” ( Stonewalling )：如果没有得到所爱之人的回应，人就会本能地感到愤怒并发起抗议。

具体表现

“你追我逃”

攻击方：感觉不被重视或珍惜；用生死来形容情感分离的感受；感觉孤单和不被接纳；在需要对方时感觉被抛弃或者无法依靠对方；渴望情感联结并因为对方的回应匮乏而感觉愤怒; 感觉爱人不过是个朋友或室友。

行为: 催促、拉扯、打击、攻击、批评、抱怨、施压、爆发、刺激、试图亲近及掌控。 

回避方：无助感和缺乏行动的信心；拒绝沟通或自我麻痹; 认定自己是个失败无能的伴侣；感觉被评价和不被接纳；否认关系存在问题，否定自己有依恋需求；避开对方的愤怒和否定; 运用理性分析来逃避情感交流；

行为:走开、关闭自己、麻痹、远离情绪、躲避、发呆、试着保持头脑冷静和解决问题。

03“一潭死水”

含义：双方都已自我封闭，进入冷酷的防卫与否定状态中，切换到自我保护模式。

在上一模式持续了一段时间之后，双方因为感到绝望而开始放弃，并将自己的情绪与需求深锁，只留下麻木与疏远。

为了逃避受伤与绝望而一再退缩，均试图表现出没有感觉、也没有期待的样子。

这个恶性循环的主要问题在于“绝望感”。双方都认定问题已经无可挽回，因此本能反应便是逃避，是为了隐藏那个不可爱的自己。

当我们接收到情感出现问题的警报时，马上想关闭这些感受，并试图转移注意力。

在这种彼此疏远的过程中，逃避和冷漠就成为最终的结果，通常在自己没有意识到的情况下就已经做出了选择。

具体表现

“一潭死水”

这通常由“你追我逃”发展而来的互动模式，一旦指责批评的那方放弃争取配偶的关注并开始沉默以对，便会出现这种情况。如果这种互动持续下去，较为强势的一方就会哀悼这段感情，然后切断、离开。 

其中一人通常会描述自己如何纠缠对方，又如何抗议彼此缺乏联结，最后独自悲伤的过程，好像自己被冻结， 感受不到任何情绪。另一方由于向来选择弃权而深深陷入逃避的状态，试图否认两人之间情感分离的事实。

到了这个阶段，两人通常会相敬如宾，甚至会在生活实务上保持合作态度。尽管表面上风平浪静，但此时两人之问己经完全没有任何情感联结，无论是积极的或消极的。

识别魔鬼式对话

当我们感觉缺乏安全感、得不到伴侣的回应时，我们通常只靠两种方法保护自己并维持联结：一种是避免投入，即试着麻痹自己，压抑并否定自己的依恋需求; 另一种则是听从自己的焦虑，为获得对方的注意力与回应而抗争。

此时我们会如何反应，一部分取决于性格，但绝大部分则取决于自己在依恋关系中习得的经验。

此外，由于我们会从每一段新关系中学到不同的经验，所以我们所使用的方法也不会固定不变。我们可能在某一段关系中是爱挑剔的那个人，而在另一段关系中却变为退缩的一方。

当我们不能与伴侣有安全联结的时候，通常会陷入三种基本的互动模式，称之为“ 魔鬼式对话”：

“掀出坏蛋”：双方都认为问题在于对方，于是形成一种相互指责的无解模式。

“你追我逃”：一方攻击，不断提出要求; 另一方回避，不断退缩逃避。

“一潭死水”：双方都认定问题无可挽回，开始自我封闭，感到绝望并开始放弃。

第一，你必须要能看到这种互动模式，并且要退后一步从整体去看，而不是拘泥于眼前的细节。比如，两人如何重复了这些互动模式，以及这些模式如何反映了两人的关系。

第二，两人都必须明白各自的行为会如何将对方扯进该互动模式中。比如，如果我攻击你，就等于刺激你进行防卫与辩解，无意中反倒使你很难敞开心扉回应我的感情。如果我保持冷漠并疏远你，就等于刺激你向我追讨并争取情感上的联结。

第三，魔鬼式对话的症结在于依恋情结，绝非逻辑分析或一般沟通技巧所能遏止。了解这些互动模式的本质，听见情感联结的呼吁，明白绝望感是如何转变成“我拼命推他、戳他，用尽一切方法， 只为得到他的回应”，或者“我整个人封闭起来，只是不想再次听见自己的缺点以及我已经失去她的种种原因”。

第四，关注到每个疏离的时刻，就会明白真正的敌人是“魔鬼式对话”本身，而不是我们的伴侣。一旦两人开始站在同一战线， 真正的敌人其实是消极互动循环本身， 学习如何退到一旁，创造足够的安全感，进而恳谈彼此的情感依恋与需求，从根本上解决问题。