在最近一次督导课程中，一位学员的分享，道出了许多人在与父母的关系里，迟迟无法分化的痛苦。

她说：“老师，我和父母的关系好像一直没有完全‘分化’。我心里对他们有很多的恨，但又不知道怎么办。我父亲其实很温柔，就像您一样······

但他会把他的不如意归咎于我——他说不和我妈离婚是因为我，没评上职称也是因为我。我从小，就活在内疚里。”

她的声音里，有愤怒，有无助，还有一种深深的困惑：“现在他们年纪大了，我哪怕想离开他们，也会感到内疚。”

我看着她，心里升起深深的慈悲。

1.

当我们谈到与父母的“分化”，很多人会想到决裂、背叛、分离，甚至有一种“你死我活”的错觉。

不是的。

分化，不是一个充满敌意的动作。它是一条道路，通往一个地方——在那里，你可以说：“我是我，你是你。我们血脉相连，但我们是两个独立的个体，我带着爱向你说‘不’，我也带着爱向你传递给我的生命说‘是’。”

我们的父母，或许在他们那个年代、那个境遇里，没有多少机会去踏上心灵成长的旅程，去发展一个健全、独立的人格。

所以，这个功课，轮到我们了。

这不是命运的不公，而是生命的传递。我们承接的，不仅是他们的爱，有时也是他们未曾处理的伤痛。而我们的成长，就是接过这份传承，在自己的旅程里，完成一次转化。

所以，核心问题不是“如何化解对父母的恨”，而是：

我如何开始，去发展属于我自己独立的、健全的人格？

这才是真正的方向。

2.

每个孩子来到世上，最本能的需要就是安全的依恋。如果父母因为自身的焦虑、无力或痛苦，无法给出稳定的爱，孩子就会形成两个核心的信念。

第一个信念，是内疚：
“爸爸妈妈，为什么我的到来，会让你们这么难过、这么生气？是不是我不够好，不够可爱？”

这份内疚，像一块沉重的石头，让孩子把自己压得很小很小，以为自己只要“不存在”或变得“完美”，就能换来父母的安宁。

第二个信念，是拯救：
“你们不快乐，一定是我的责任。我必须做点什么，让你们开心起来。我不能离开你们。”

于是，孩子成为了父母的“父母”，把自己的人生与父母的幸福捆绑在一起。成年后每一次想“离开”的念头，都会触发那份原始的内疚。

“所以，当你感到愧疚、愤怒的时候，”我跟她说，“正是早年的那个孩子，来到了现在的你面前。我们需要做一个重要的区分：把她，和现在的你，区分开。”

3.

分化之路，始于一个深刻的看见：你已经不是那个孩子了。

孩子只能“融合”——在情绪上跟父母共生，没有边界，没有自我。他只能依恋，甚至以失去自我的方式来祈求爱。

“但现在的你呢？你可以来到这里上课，你能够觉察到那份“未分化”的痛苦，开始去探索自己的成长。这份自我觉察的能力，是那个孩子无法拥有的、最宝贵的资源。

所以，把你的注意力，放在这些‘不同’上。”我引导她，“当那个缺爱、恐惧、内疚的小孩出现时，你是否能够用现在这个长大了的、更有资源的你，去看见他，连接他，抱持他？”

分化，不是去外在世界跟父母抗争，而是在内在，让成年的你，重新养育那个受伤的小孩。

4.

我们永远无法将父母从我们的生命中“切除”。他们的血液、基因、记忆，早已是我们的一部分。

真正的分化，是创造一种 “独立而连接” 的新关系。

独立，意味着我为我的情绪、选择、人生负责；我允许你们为你们的情绪、选择、人生负责。

连接，意味着我依然爱你们，关心你们，但这份爱不是基于恐惧、内疚、操控。

当你开始能够在内在建立这种“独立且连接”的状态，一件美妙的事情会发生：

你不再向外渴求父母给你“完美的爱”来填补空洞。你开始在内在，为自己建构一个创造性的、健康的依恋关系。

你成为了自己内在小孩的父母。

5.

当我们带着这样一份内在的完整，再次回望父母时，或许会有新的目光。

你会看到，他们或许也曾是他们父母面前那个“未分化”的孩子。他们也没有从父母那里，得到足够好的、健康的爱。

那些他们无意识甩给你的内疚和压力，可能正是他们曾经承受，却不知如何安放的痛苦。

而我们的分化与成长，正是在切断这种无意识的传递。

我们来到这个世界，不是为了疗愈任何人，而是活出完整的自己；

我们来到这个世界，无法疗愈任何人，只能疗愈自己；

我们来到这个世界，也不是为了替代任何人受苦，而是为了活出最美的灵性，将灵魂最美的部分带到世界上，绽放独特的天赋和价值。

每一个人，在生命的旅程上，只能自己疗愈自己，温柔地对待自己，对自己慈悲。