把自己活成一眼泉，才能给孩子源源不断的溪流。

父母的能量状态是孩子安全感的源头。

今天接女儿放学时，在校门口又看到了熟悉的一幕：一位妈妈一边回工作消息，一边催促孩子“快点，别磨磨蹭蹭的！”孩子举着刚画好的画，小脸蛋涨得通红，眼睛亮得像星星，踮着脚想凑到妈妈跟前分享。可妈妈头都没抬，催得更急了。孩子的肩膀一下子垮了下来，嘴巴噘得能挂个油瓶，刚才那股兴奋劲瞬间没了，耷拉着脑袋，把画紧紧攥在手里，一声不吭地跟着妈妈走了。妈妈脸上满是藏不住的疲惫，而孩子那双亮晶晶的眼睛，眨眼间就变得灰蒙蒙的，像被蒙上了一层雾。

这个瞬间让我突然想起心理学大师卡尔·荣格的那句话：“你连自己都温暖不了，如何照亮他人？” 

我们这代父母常常陷入一个无奈的困境：为孩子倾尽所有，却唯独忘了自己。

1父母能量告急，孩子如何安心？

很多父母就像一台24小时待机、却从不充电的手机，电池常年处于告急的状态。我们学遍了育儿方法，却忽略了最根本的一点：一个自己内心干涸的父母，给不出孩子充沛的爱。一位做心理咨询的朋友告诉我，她发现，如今近四成孩子的焦虑和不安，根源竟是“感受到了爸妈的心力交瘁”。

孩子天生就是最敏感的情绪接收器，即使你强颜欢笑，他们也能捕捉到你能量耗尽的气息。英国心理学家温尼科特所说的“足够好的妈妈”，核心在于妈妈首先是一个“活生生的、有自己喜怒哀乐的人”，而不是一个完美的育儿工具。这就像中国智慧里讲的，大地（坤）必须本身厚实丰沃，才能滋养万物。

如果父母自己的能量土壤都贫瘠了，又如何指望能养出茁壮的孩子呢？这并非是什么深奥的理论，而是一个很简单的顺序：你先把自己活成一股活水，才能润泽孩子的成长。当你总在掏空自己时，那个本应容纳孩子所有情绪的安全容器，就已经出现了裂缝。

2你先是你自己不是自私

1）从心理角度看，你不是超人，也得充电咱们当爸妈的，自己心里得先有个情绪加油站。

你自己油量充足、心态平稳，才能接住孩子的哭闹、脾气和一切小情绪。要是你自己都已经电量耗尽、见底了，孩子稍微闹腾一下，你可能就崩了。所以，先把自己照顾好，不是为了偷懒，而是为了把你这个情绪容器升级扩容，能装下更多。

2）从系统角度看，家像部手机，不能永远不关机一个家就像一部手机，精力、耐心都是有限的电量。

爸妈就像是手机里最主要的那个芯片，如果一直高强度运转，从不休息，不仅自己会发烫、死机，整个家庭系统的反应也会变慢、出错。所以，定期给自己放个假、清清内存，这不是任性，而是为了让这个家能长久稳定运行下去的硬道理。

3）从家庭关系角度看，爸妈是家里的顶梁柱，得先稳住自己把家想象成一座房子，爸妈就是最主要的承重墙和大梁。

如果你自己累垮了、状态不稳了，就像房子的结构松动了，那全家人的安全感都会跟着摇晃。所以，花时间投资在自己的身心健康、认知提升上，绝不是自私，相反，这是对整个家庭最长远、最靠谱的一笔投资。简单的说就是，你先把自己这根蜡烛点亮、护好了，才能持续地、稳定地去照亮孩子，而不是很快把自己烧干。

3三个小妙招，让你悄悄充满电找回自己

没那么复杂，下面是三个落地的小动作：

1）10分钟专属时光每天孩子睡着后，或者早起闹钟响之前，强行给自己留10分钟。啥正事都不用干，就发呆、泡杯茶、听首歌，或者翻两页闲书。这不是偷懒，而是给你的父母角色按个暂停键，回到我自己的状态。就像手机每天要充电，这10分钟就是你给自己精神充电专属时光。

2）重拾一件无用的爱好想想你当爸妈前，做什么事儿会特别开心？是涂鸦、写字、弹琴、跑步，还是跟着音乐瞎哼哼？把它重新捡起来，每周哪怕只做一次。在做这件事的时候，你会忘记自己是“××妈/××爸”，那种单纯的快乐，就像给你整个人通了电，孩子是能感受到你身上这股高兴劲儿的。

3）建立父母互助时刻和伴侣或信得过的朋友商量好，每周给对方放个小假。这段时间里，你可以完全卸下父母角色，去散步、看电影、见朋友。照顾自己不是排在孩子后面的备选项，而是你当好父母的前提条件。从今天起，不妨先试试第一个。

4真实的父母，是最好的榜样

当我开始每周留出两小时打网球后，变化悄然发生。我不再因为工作压力而对家人的小事不耐烦，女儿也惊讶地说：“爸爸，你最近好像更容易笑了。”

最有趣的是，女儿看到我坚持做自己喜欢的事，也开始更认真地对待她的爱好。我们对自己生活的热情，本身就是对孩子最好的生命教育。

它无声地诉说，人生值得投入，你可以成为任何你想成为的样子。诗人纪伯伦在《论孩子》中早已提醒我们：“你们的孩子，都不是你们的孩子……他们虽和你们同在，却不属于你们。” 我们与孩子，终将是彼此独立的个体。

写在最后

成为父母，不是给过去的自己画上句号，而是开启了生命一个全新的章节。真正明智的养育，不是一场掏空自己的牺牲，而是在滋养孩子与充盈自我之间，找到那种可持续的平衡。

当你开始重视自己的需求，重新点燃那份被日常琐碎掩盖的热爱时，你会感觉到一种变化：你给予家人的爱，将不再是带着疲惫和牺牲感的沉重付出，而会像一眼活泉，自然、轻盈地向外流淌。

请记住，你先是一个完整而鲜活的我，然后才是一个父亲或母亲。 这两个身份从来不是非此即彼的单选题，而是一道让彼此都变得更加丰盈的证明题。

正如精神分析学家埃里希·弗洛姆所言：“爱本质上并非指向某个特定对象，而是一种内在的态度、一种生命的取向。一个人必须先在自己的生命中站稳这种取向，才能真正地去爱他人。”愿你首先在自己的生命里，站稳这份爱的姿态。共勉！