下面这样的对话，你熟悉么？

“ 我平日对你那么好，你这点小忙都不肯帮我？ ”

“ 恋爱以来，我对你百依百顺，现在犯了点小错，你就要揪住不放？ ”

“ 我可是你妈，我做的这一切，还不都是为了你？ ”

现在细细分析这些话，明显可以发现，在这些话背后，都暗含了一个意思：

“你爱我，就得按我说的做”。

在人际关系中，有些人往往不会直接提出诉求，而是会通过暗示、诱导等方式，让你很难拒绝，最终答应他的要求。

一开始你可能觉得无所谓，但是时间久了，你会有一种说不出滋味的压力感，感觉不是很舒服。

从心理学上解释，对方是在使用“投射性认同”。

就是说：

对方把自己的期望、需求、价值观等投射到身上，试图通过引诱、暗示等方式，让你按照他想要的方式对待他。

说到底：

对方在“迫使”你帮助他、关心他，如果你没有察觉到对方的意图，就会在不知不觉中掉入对方圈套，如对方期望的那样去反应行动，被对方控制、索取。

比如：

你的好朋友做每件事前都会来问你的想法意见，遇到了问题就找你求助。

刚开始，你可能享受被对方需要的感觉，觉得对方是重视你，信赖你。

但时间久了，你会很烦：

“为什么这种事都要来问我？你就不能自己想办法吗？”

如果你拒绝了，对方反而很委屈：

“你怎么变了，是不是不喜欢我了”、“如果你不帮我，我就完蛋了”。

这时候，你可能很内疚，再次心软地满足对方。

对方就是使用了依赖性投射认同，成功让你成为被对方情感控制的对象。 

又比如：

你的某个同事对你很好，你说什么她都没有反对意见，总是夸奖你、主动帮助你。

遇到这样的 人，你刚开始会很欣喜，觉得这个人怎么这么好，自己被对方宠爱着。

但你有没有发现，如果你对对方产生不好的情绪，你内心就会很自责内疚，最后不得不把对她的坏情绪压抑在心里。

这就是对方使用了迎合性投射认同，她事事迎合你、讨好你，诱导了你的内疚感激之情，从而满足她自己被认可和接纳的需求。

所以当你在一段关系中，莫名其妙感觉不舒服时，你就要注意察觉：

或许对方对你很好、看着没有做错什么，但对方其实是在使用投射性认同。

千万不要急着自责，觉得是自己小题大做、不识好歹；

或者因为内疚，选择压抑自己的不满去顺从对方。

这样会让你一直被对方控制着，对你很不好。

从另一个角度来说：

对对方也不好，因为她可能意识不到自己带给你的痛苦，意识不到自己有问题，也就不可能改变。

另外，如果你在人际中感觉不顺畅，不理解别人为什么远离你、不认可你，那你也要自我反思一下：

你是否在使用投射性认同，你对别人的期望和行为是否合理。

问问自己：

我现在有没有给别人带来压力？

为什么我期望对方按照我的方式行动？

是不是我太想要被对方认可、接纳？

意识到自己的动机和需求，是破除投射性认同的第一步。

然后通过坦诚和积极的沟通：

告诉对方你的观点、感受和需求，同时也倾听对方的想法和意见。

这样，你们就可以更好地知道怎么做了。

当然，最关键的是，建立自信心。

当你更有自信，你将不再过度寄托于他人的认同，通过自身就能获得内在的满足和肯定。