实话实说，做父母真的是世界上最难的一份工作。如果想把这份工作做到完美，那难度还会提升1000%。

那如果成为不了完美父母，就意味着失败吗？在追求完美的路上，父母是不是反而忽视了更重要、更珍贵的东西？

醒一醒，完美的父母不存在

孩子刚刚降生的时候，每个父母都暗暗发誓：“我要让孩子成为世界上最幸福、最开心的人”。

为了达成这个目标，父母们都努力把育儿工作做到完美。但真的有人做到了吗？

曾经我有一位来访者，她在儿子降生后就辞职做了全职妈妈。她看了很多育儿书，充满信心地要做一个好妈妈。事实上，她也确实做得很好。

她坚持给孩子喂母乳到2岁，每天都陪儿子做各种早教游戏，每天睡前都不厌其烦地给儿子讲各种绘本，直到孩子睡着。她还精心地为儿子准备一日三餐，风雨无阻地带儿子上各种兴趣班，比如：绘画、篮球、骑马、英语……每到假日，她就做好计划，带儿子去世界各地旅行。

她真的付出了很多，可是她并不为此骄傲，反而显得精疲力尽而且易怒。她对我说：“我不知道我做的这些事，对儿子来说是最好的方式吗？”

她还常常忍不住抱怨先生和儿子：“他们根本不知道我有多辛苦！”

资深家庭治疗师Jean Brautigam Mills，在过去25年的工作中见过很多这样的父母。

她说：“作为父母，我们常常手足无措，没有方向。父母也许有育儿手册，但孩子出生的时候可没有随身附带婴儿使用说明书。实际的育儿比那些手册上写的更重要也更复杂。我们把育儿专家的建议都试了个遍，试图让孩子取得成功。结果，费尽所有心力后，我们只剩下迷茫。”

我们所有人都在与这些象征完美意象的情结做斗争：不在孩子面前吵架，永远保持微笑，永远有耐心陪孩子玩游戏，孩子需要时永远及时出现……最后，我们总是会太累、太烦躁、太无聊或太焦虑，以至于无法做到完美。然后不停地对自己失望：“为什么我就做不到完美？”原因其实很简单：根本不存在完美父母！大部分追求完美的心理，都来自于恐惧和焦虑。父母如此深爱着孩子，以至于不得不担心，在这个竞争越来越激烈的世界：

如果孩子没有上好的幼儿园、好的小学、好的中学、好的大学，岂不是找不到好的工作？

如果孩子不去学钢琴、芭蕾舞和足球，岂不是没有任何才艺傍身？

如果不从婴儿时期开始做英语、阅读和数学启蒙，岂不是会被同龄人抛在身后？

如果不带孩子去博物馆和艺术馆，岂不是会变成一个毫无修养的人？

我们很少停下来思考和质疑这些观念，很少审视自己焦虑和恐惧的来源。父母的脚步越来越快，却忘了其实孩子根本就没准备好。

追求完美的父母

养不出完美的孩子

是的，当父母拼命追求完美的时候，只会给孩子传递一种观念：只有完美才是好的，不完美是不可接受的。

事实上，孩子在成长过程中不仅仅有成功，更有失败和挫折，这些都能带给孩子不同的感悟。完美主义却扼杀了孩子从失败中学习的可能性。

当这样被养育的孩子失败时，他就会觉得“糟糕极了”，害怕被父母批评，内心充满了恐惧，而很难从阴影中走出来，重振勇气，从失败中学习和成长。

追求完美的父母，生活的重心就是孩子。因为:

“如果不时时陪伴孩子，就不能及时响应孩子的需求。”

“如果不对孩子事事上心，孩子就很容易出问题。”

因此，父母就会给予孩子过度的爱和控制。

结果，由于被剥夺了自主权，孩子失去了自我管理、独立思考和解决问题的能力。

而追求完美的父母，通常很重视规则，要求一切井井有条，自然也无法容忍孩子出格、对抗的行为。

心理学家温尼科特（Donald Winnicott）却认为：从小到大，始终特别遵守规则的好孩子其实很危险。因为这会带来“假性自我”的问题。也就是孩子为了服从父母的期待而发展的一种防御式、面具式的自我。

这样的孩子在外表现得守规矩，看来很好，但是一直在压抑他生命的本能，内心是空虚和矛盾的。拥有假性自我的孩子长大后，也许会获得事业上的成功，但却很难得到情感的满足。

足够好的父母

才能让孩子真正成长

不追求完美，我们反而可能养出真正幸福的孩子。

温尼科特提出了“足够好的父母”（good enough parents）的概念。

一方面他认为作为父母，我们要给孩子提供好的养育环境，积极地响应孩子的需求。这就是“good”的含义。

另一方面，我们在孩子需要变得独立的时候，也要及时地退出，允许孩子变得越来越独立。这就是“enough”的意思。

温尼科特相信，即便是在孩子蹒跚学步的时候。他也可以在一些关键阶段更独立，比如：自己跌倒了爬起来；自己试着吃饭，自己独立玩耍等等。

这样当孩子长大后，他们就能完全照顾自己。这才是成长的终极意义——独立生存。从这个意义上讲，足够好的父母比完美的父母更好。

足够好的父母，

到底应该怎么做呢？

首先，照顾好自己。成为父母意味一部分自我的时间被孩子占据了，但这不应该是全部。事实上，如果父母不能照顾好自己，也很难照顾好孩子。

比如：母亲在产后遭遇睡眠不足、乳腺反复发炎、无人分担育儿重担等问题，那就很容易出现情绪起伏大，甚至陷入抑郁。这时她根本就无心也无力给婴儿无微不至的关注。所以，成为好父母的关键，不是追求完美，而是可以在照顾自己和照顾孩子中找到平衡。

此外，重视家庭中的其他关系。成为父母，只是意味着我们又多了一个重要的人，多了一份生活的乐趣。但这不意味着我们就只能放弃其他关系，只专心经营亲子关系。在家庭中，和伴侣的关系其实更为重要。和伴侣合作，孩子也会得到更多力量。

儿童精神病专家阿尔文·罗森菲尔德博士（Dr. Alvin Rosenfeld）指出：

“我们最亲密的关系应该是快乐的源泉，而不是持续的压力和紧张......我们所认识的那个孩子，如果知道他的父母很快乐，并且从生活和他们的关系中获得快乐，他就会做得更好。”

亲爱的父母们，别忘了，当我们放弃完美的执念时，反而会收获更多美好。