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●倾诉人：豫（化名） 男 20岁

●采访人：洛报融媒记者 闫卫利

●心理咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

豫又瘦又高，几绺头发染成了黄色，还戴着耳钉。他焦躁不安，话语急切，但脸上毫无表情，即便讲到自己最痛苦的地方，也好像在讲别人的故事。

小时候，我就认为自己不太正常，喜欢看血腥、恐怖的电影。

我还有点儿自虐倾向，渴得嗓子冒烟也不喝水；把自己的指甲咬得流血，反而隐隐有种自豪感，觉得战胜了自我。

我常常有想去死的念头，坐在窗台上，两腿耷拉在窗外，心想，说不定一冲动就跳下去了。我曾多次跟我妈说，我得去看心理医生，我妈说：“你会有什么问题？成绩好，嘴还那么能说，整天跟我对着干……”

我确实整天跟她对着干。我经常逃学，我妈就骂我、打我，她打得太狠了，我就反抗，说：“你再打，我就去死！”她才收敛一些。可能这样的情形太多，她根本就不相信我会有什么心理问题。

别人一提起爸妈，就觉得心里很暖，我想起爸妈，心里却满是恨。我妈曾问我：“我想跟你爸离婚，你有什么意见？”我很坚决地说：“你们快点儿离，再不离，我就去死！”

为什么我这么渴望他们离婚？因为从我记事起，爸妈就争吵不断。

我妈长得很漂亮，只有初中文化，我爸是一个公司的负责人，经常出差，他们聚少离多。我妈婚内出轨，我爸在外有情人，他们彼此怀疑、诋毁，家里经常是砸锅摔碗，一片狼藉，可闹成这样，他们也没离婚。

我内心除了恐惧就是孤独。我主要由妈妈照顾，跟她在一起让我很烦。她经常打扮得花枝招展出去打牌，把我一个人扔在家里。我爸是一个酒鬼，喝醉了就往地上一躺，简直没个人样。我的喜怒哀乐，他们一点儿也不关心。

我妈是超级马虎、草率的一个人。听别人说，我小时候，我妈抱我居然能把我头朝下摔到地上。有一次，我摔了一跤，几乎不能动弹，请人给我妈打电话，结果我在原地等了两三个小时我妈才出现，她还怪我：“你怎么搞的，害得我跑这么远过来……”

还有一次，我肚子疼得死去活来，奶奶给我爸妈打电话，妈妈在打牌，爸爸在喝酒，说没啥大不了的，让我忍一忍。我疼得都撑不住了，爸妈才赶到。

这样的事情太多了，我觉得我不是爸妈的孩子，就像一只小猫，寄居在他们家。

我只有在考出好成绩后，才能感受到妈妈的疼爱。她给我买好吃的，买我喜欢的玩具，还带我去看电影。

但过不了两天，妈妈就又坐到牌桌旁，边抽烟边训斥我：“你可得好好学习啊，不学好，小心我揍你！”听妈妈这么说，我就像一只猫好不容易从阴沟里爬出来看到一点儿光亮，又被一脚踢进了阴沟里。

既然没人爱我关心我，我为什么要好好学习呢？我不想写作业，故意把作业本弄丢，还装作不知道老师留的作业是什么，妈妈盯着我，我才不得不写。

上初中后，我开始逃学，谎称自己头疼、胃疼，甚至不惜把自己的胳膊弄伤。我常常一头钻进网吧，打游戏打得天昏地暗，尽管如此，我的学习成绩依然优异。

后来，我考上了大学。大学生活是丰富多彩的，但对我来说，一切都那么灰暗。想想妈妈，很烦；想想爸爸，我几乎可以忽略他的存在；想想同龄人，我觉得跟他们没什么共同语言。我常常一个人发呆，一个人去网吧，一个人吃火锅，我跟这个世界好像没什么联系，这个世界也没有我可以依赖、相信的人。

最近，我喜欢上一个女同学，她也在慢慢向我靠近，但我总莫名地担心，若真的爱上她不可自拔怎么办？于是我开始躲着她，但又十分痛苦。

我就像一叶孤舟，在海浪的裹挟下起起伏伏，无处停泊。有时我乐观积极，精力充沛，好像一切尽在我的掌握中；有时我又闷闷不乐，悲观厌世，恨不得一死了之。我不知道，这样痛苦的日子什么时候才能结束？

洛阳市阳光心理健康咨询中心

本期案例主人公豫（化名）的困扰和痛苦具有一定的代表性。这类孩子的心理或行为充满了强烈的攻击性或对抗性。这里的“攻击性”不只是与人打斗，还体现在言语和行动方面。

攻击性强的孩子，就像刺猬一样，稍有不顺，就会启动“敌对”的关系模式，用先发制人、攻击性的方式来回应对方，诱发对方的敌意。

比如老师批评学生课堂上讲话，这类孩子就会认为：大家都讲话，凭什么只批评我不批评别人？你就是看我不顺眼。一旦抱有这样的态度，老师批评的内容是什么，他不仅听不进去，还会想方设法反击。豫基本上就是这样的思维方式。

攻击性强的孩子在与成年人相处时，会更加戒备，时时刻刻准备反击。比如豫和父母的关系充满着强制、逼迫甚至是虐待，这加重了孩子对父母的敌意。进而，孩子把这种敌意带到跟其他人的互动过程中。所以，豫和家人都需要反思。

孩子攻击性过强的核心原因在于安全感不足，过高估计了外部环境的危险性，内心充满了恐惧。先发制人，其实是一种自保策略。孩子需要学习如何恰当地解读他人的信号，进行客观分析。

要改变以上局面，需要从家庭着手：

1. 建立放松、信任的家庭氛围。家庭是孩子首先接触的“小世界”，这个“小世界”的安全感，直接影响到孩子对外部社会的感知习惯。过于焦虑、紧张、强权性的家庭氛围，不利于孩子放松地与环境互动。

2. 让孩子将与他人冲突的过程重新描述一遍，有利于帮助孩子整理思路，理性地看待事件。在这个过程中，家长可以提供其他角度，尝试改变孩子的认知。

3. 在孩子充满攻击性时，适时提醒孩子。比如，他以为自己是在好好说话，其实语气里都是防备，此时家长需要指出和引导。“妈妈没有怪你的意思，只是提醒你下次要注意。”“你不用那么大声，你说的话妈妈听到了，也明白你的意思。”

洛阳市阳光心理健康咨询中心创建于2007年，16年来专注于个体心理咨询和团体心理咨询工作，专业团队30人，积累个案2万多个。作为洛阳市知名专业心理咨询机构，主要提供青少年厌学、婚姻家庭、抑郁焦虑强迫、社交恐惧及性心理等问题的咨询服务。

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