每个人都对自己亲历之事都刻骨铭心，认为自己的遭遇，独一无二，格外珍重。

乍一看，貌似都和性有关：

遇见婚外情；

和伴侣性生活不和谐；

第一次有性关系的人，爱上了别人，分别数月，心口依然隐隐作痛；

因为和伴侣发生争吵，就用不和他/她过性生活，来惩罚他/她；

结婚数年，觉得自己不被爱，爱上年长的上司，主动和对方发生性关系，却遭到更大伤害；

离婚后，明明很讨厌前夫/前妻，但习惯性地再次和他/她，继续保持身体的纠缠……

阅读这些信件时，眼前自动涌现出一幅幅画面，这些画面，没有一幅，和性有关。

每幅画面里，都有一个或多个小人儿。

确切地说，是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。

他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态，寻找灵魂深处一直渴望，却从未得到的两种东西：

爱与被爱。

是的，亲爱的朋友们，性，只是关系的表达，爱，才是终极的渴求。

恋爱——和原生家庭有关的蛊惑

被一种“我在他/她那里，会得到全然的爱”的错觉，而蛊惑。

这是因为，没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。

为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满的匮乏。

逃离原生家庭，组建家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。

从某种程度上说：

我们总是在恋爱里，看见自己好到极致的一面，和坏到极端的一面，彼此纠缠；

自己赤诚到纯粹的一面，和伪装到可耻的一面，相互共生。

这些多面的我们，是过往岁月里，我们曾生长或曾压抑的一个个分身，在婚恋关系的一一现身。

 恋爱不是人生的全部。

 但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。

举个共性的例子：

丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；

妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。

第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；

第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。

婚恋中，所有吵架，很难就事论事。

往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。

究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：

当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。

看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：

第一，学会就事论事；

第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。

争吵，有时会带来问题的解决。

很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：

我为什么会痛苦？

我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？

还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？

认真察觉后，我们就会发现：

痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……

再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。

既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：

我一个人能解决的，我必须负责；

我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；

我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：

留下来接受，还是离开后再见。

婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。

 凡是让你痛苦的，

 穿越后必然会让你更强大。

面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。

“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”

这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。

失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。

既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。

我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。

当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。

萎缩至我整个心之容量的一星点。

婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——

离婚——必须接受的有限选择

“我想离婚，但我舍不得孩子。”

这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。

虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。

但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

离婚，会对孩子有影响吗？

会。

单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？

是。

但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。

这是我经常对婚姻破裂的来访者，说的话。

离婚没有双全法，不负自己不负娃。

离婚也有双全法，先救自己再救娃。

出轨——逃避冲突的自我惩罚

自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。

不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：

伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。

所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。

而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题。

有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸。

这种不配，扎根于成长中的某种不安。

以男性出轨者居多。

有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种关注和重视，渴求父母般毫无保留的爱。

这是一种奢望，所以很多时候要失望。

以女性出轨者居多。

出轨者，要想打破不断出轨的恶循环，就要用认知带动改变：

不再把安全感和依赖感，放到别人手中。

而是回到生活的实相里，去当个建设者。

可以离婚，也可以选择去解决问题，去对婚姻负责。

非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法做到洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。

报复——没有鞘的双刃剑

“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”

经常会有读者这样留言。

当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：

所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。

犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。

为什么？

因为，恨之所生，源自爱之所切。

当你拿剑刺向你曾经最爱之人时，你刺伤的还有自己的一部分。

恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。

但亲爱的，你还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。

最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。

而是忽略。

并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。

底线——内心感受的疆土

所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。

一个是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；

一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；

一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……

受害者和加害人，是相辅相成的。

“我太痛苦了，他/她总是这样欺负我。”

反击过去，亮出你的底线。

他脾气暴躁，你要和他大吵一架，骂他个狗血喷头；

他懒惰成性，你任由他的裤头和袜子放臭，视而不见；

他挥霍无度，你坚决不让他花你的钱，不给他这个寄生虫，当宿主；

他总是冷暴力，你别再当总是先开口的那一个，晾他一个月，绝不让他得寸进尺……

你要记住：

信念——救赎灵魂的天使

什么是成长？

成长的本质，是培养你的信念感。

是把自己从阴影里的晦暗信念里，解救出来，带到阳光下。

是把自己从“我是受害者”的监牢里，解放出来，带到自由中。

是把自己从“我不能，我不配，我不可以”的恐慌里，解脱出来，安放到“我能，我配，我可以”的安然里。

是“我是我，我就是这样的，我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面”的坦然。

是这坦然里，你和真实自我，相依相偎、相爱相处的信念。

这是挣脱执念的正念，也是带我们每个人走向救赎的勇敢。

一个有信念感的人，才是真正活着的人，才能找到真爱——

真爱——你本具足的福报

有个一辈子都在寻找真爱的人，去面见智者：

“我这大半生，走了很多路，遇见很多事，留下很多情，如今浑身疲惫，内心受伤，还是没有找到真爱。”

智者递给这人一盆水：“你的真爱，就在这盆水中。”

这人不解：“水中除了我的倒影，并无他人啊。”

智者大笑：“你这一生，寻寻觅觅，跌跌撞撞，伤痕累累，唯独忘记了，好好爱自己。你想要的真爱，就在你心中。”