01

负面情绪，常被叫做情绪垃圾。因为承受、处理别人的负面情绪很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。

面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的。眼不见，心不烦。可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。而这时候，保护自己就是件非常重要的事！

怎么保护呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。

你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。

这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病，叫：看不得别人不开心综合症。

02

有个妈妈J，经常跟儿子之间进行手机争夺战。有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子拒绝交出手机。J就有意见了：不是说了一小时吗？

在J的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。

J就愤怒了：你还气上了？你自己说了一小时，不守规则，我执行了规则，你还生气？

J说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。

我问J：当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了。你在生气什么呢？

J说，但是他一副不愿意的样子啊。

我问J：你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？

J说：起码态度要好点吧。

我反馈了J：所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。规则这事，能被执行，就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。

我问J：你好像看不得孩子生气。

我们探讨后发现，J的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子。孩子的愤怒，是在表达他很受伤。所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。J消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。

这也是很多妈妈的一个通病：觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子。两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。

背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的愤怒负责。

03

女儿K觉得和妈妈相处很痛苦。典型的事就是，妈妈总是一副可怜的样子：我就是砸锅卖铁，也要供你上学。K说：不用，我有奖学金。

妈妈做饭让K先吃，并说“我都是吃你剩的饭”。K说：那你先吃呀。妈妈又会拒绝。

妈妈常说“你爸爸对我不好，我好苦”。K说：那你离婚啊。妈妈又不愿意，而且理由是：“我都是因为你这么多年才不离婚”。K只能呵呵......

K说：我妈妈总是一副可怜的样子，我实在受不了。我努力地听她诉苦，但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她，尽量不去看她。

我们探讨了K背后痛苦的逻辑：妈妈很可怜，我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的，我更要为妈妈的可怜负责负责。

04

有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。症状是：看到别人不开心就会有压力，总觉得自己有责任。

为什么会有压力呢？因为你有情绪，我却不管你，就代表了我是个坏人。我的理性告诉我，我应该管你。但是我的身体告诉我，我不想管你。这种感觉很撕裂，我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。

你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪，我就既不是坏人，也不用安抚你了，我也就不那么累了。

看不得别人不开心，会觉得自己很伟大，但本质上都是自私的。

J的自私是：她剥夺了儿子生气的权利。儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候，需要生气来缓冲。可是J不允许儿子生气，只是因为J受不了。

K的自私是：她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。妈妈在表达自己可怜的时候，心里会舒服点，这是她熟悉的生存方式。可K不让妈妈表达可怜，只是因为K听不得。

关键是，别人的情绪，你负责得了吗？

05

内心强大的人是这样的：你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想为它们负责，不想背负。这是你的事，你的情绪，你的需求，你自己负责。我相信你有这个能力。

你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。

你释放负面情绪是你的事，你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。

这并不是说，当别人跟你说一件很伤心的事情时，让你抱着一种“等一会，我先去买个啤酒鸭爪”这种极端的心态，而是懂得不让对方的负面情绪感染你。

同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。

别人的负面情绪，不一定会带给我们痛苦，也可能带给我们快乐。当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。而当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。

所以，你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。