婷高高瘦瘦，一头短发干练利索，但眼神中有难掩的疲惫和哀怨。

01  我觉得自己不被老公重视

我和老公都是高级知识分子，工作体面，收入稳定，拥有两套房子，而且儿女双全。在外人眼里，我们一家衣食无忧，生活蜜甜，但日子幸福不幸福，只有自己知道。对我来说，生活的琐碎让我疲惫不堪，我每天过得都很煎熬。

我和老公是在大学校园认识的。相识四五年后，我研究生还未毕业，我们就结婚了。因为我还在上学，我们举办了一个简单得不能再简单的婚礼——只邀请了几个要好的朋友聚了聚。他没有送我“三金”，我们也没有度蜜月，结婚第二天，他就去上班了，我则照常去学校。

我不是不觉得委屈，怪老公不重视自己，可转念一想，老公家在农村，经济条件不好，我还在上学，没有收入，为了我们的未来，他要拼命工作、努力赚钱，我应该理解、包容他。

半年后，我怀孕了。怀孕期间，我一边要承受妊娠反应带来的各种不适，一边还要完成繁重的学业，多么渴望老公能在我身边给予我关心和照顾，可偏偏这时候，老公被派往国外学习了。

我孤独无助。我曾经想象，婚姻中的我应该像一个公主，被人宠着、爱着，但是现实给我泼了一盆又一盆冷水。在生育孩子这个重要的时刻，对老公的缺席，我从理智上理解他，也觉得应该支持他，但情感上终归有些意难平。

02  照顾老公和孩子让我感觉很累

尽管我很想被当成孩子一样宠着，但我还是在努力做一个好妻子。早上，我泡好一壶茶给老公端去，趁他喝茶醒神的工夫，我已经做好早餐。他吃早餐时，我又开始用心给他准备午餐，让他去上班时带着。以前老公的身体很不好，可经过我的悉心照顾、调养，他的身体已越来越好了。

除了伺候老公，我每天还要接送孩子上下学、上兴趣班，辅导孩子写作业……这些事情不但琐碎，还很占用精力。为了老公和孩子，我只好放弃自己的事业，在无关紧要的岗位上待着，很没价值感。

老公总是在忙工作，常常晚上10点才回家。我让他辅导孩子功课，可是他越管孩子的成绩越下降。我很生气，老公干脆两手一摊不管了，理由是：“我没你辅导得好，还是你管吧！”

这样的老公形同虚设，家里什么事都指望不上他，我觉得特别累。

女儿乖巧可爱，可是很黏人，干啥都要跟着我，让我没有一点儿个人空间。儿子更让我厌烦，他上小学五年级，之前表现还不错，可现在越来越拖拉，早上好不容易起床了，吃饭又磨磨蹭蹭的……眼看要迟到了，我忍不住发火，他才不情愿地出门。儿子的废话也特别多，总是跟我犟嘴，我真想让他离我远远的。

03  我满肚子的委屈无处诉说

我爸是个闷葫芦，不爱说话，也不怎么关心我。我跟妈妈的关系也不好，从小到大她总是否定我，埋怨我这不好那不好。我爱干净，见不得家里脏乱，经常持续几个小时打扫卫生，累得腰酸背痛，忍不住抱怨：“要是男人能把这些活干了多好呀！”妈妈不仅不心疼我、理解我，反而泼冷水：“人家不是在外面赚钱吗！”

我很生气，难道他赚钱就可以什么都不管吗？我也工作赚钱，可还得挑起照顾家人的重担，凭什么？

可我妈就是偏袒我老公。我老公一回来，我妈忙得跟过年似的，桌上的菜很丰盛。他一不在家，我妈做饭顿顿都是在凑合。我可是她的亲闺女啊，她怎么胳膊肘往外拐呢？

老公去他姐姐所在的城市出差，我掏钱报了一个旅行团，让他带上他妈妈和他姐姐一起出去转转。他们吃好玩美了，婆婆却只夸自己儿子好，丝毫不提我的付出，让我很窝火。

我觉得自己生来就是受苦的命，妈妈不爱，婆婆不疼，老公不体贴，生了两个娃，却好像养了3个孩子。老公尽管努力工作赚钱负责家里的开销，但相比我对这个家的付出，他做的这些又算得了什么！

我想罢工，什么也不干，但又狠不下心来不管老公和孩子。我有满肚子的委屈，可没人愿意听我诉说，没人理解我。我很烦躁很气恼，跟老公吵，跟儿子吵，跟我妈吵，跟婆婆吵……我知道这样不好，但我管不住自己。我究竟是怎么了？

蒋庆伟，有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人，中国心理学会会员，洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询16年，积累成功个案1.8万个。

被照顾是人类生存的基本主题，是人的一种基本需要，是确信被关注的渠道。

文中的婷（化名）带着被照顾的期待走进婚姻。但是，她在婚姻中的体验是繁忙、疲惫、被忽视和低价值感，这段婚姻关系也被微妙地塑造为“照顾与被照顾”的模式。婷时刻准备着为老公、为孩子付出，甚至牺牲自己的事业，生活的天平不断向老公和孩子倾斜。

婷表现出利他性的关心几乎达到自我牺牲的程度，即便产生少付出一些的想法，也被“老公忙工作是因为家里生活开销需要”等各种理智的认知所阻挡。

这种照顾与被照顾关系的长期维持，带给婷的内心体验不单纯是疲惫、低价值感，在情感层面还有抑郁和哀伤，因此她会用某些行为，比如更繁忙或者因为小事大发雷霆，来阻隔自己抑郁和哀伤的体验。

在对家人的利他性付出中，婷还隐含着强烈的对家人的控制：为老公精心准备午餐，送孩子们上种类繁多的兴趣班，这些付出行为同时并存了对家人自主性的剥夺，过多、过久的利他会演变成操纵和控制，引发家人的对抗。无论是一味的付出、过于理性的认知，还是对家人的控制，都是婷内心想被宠爱而不得所致。

在婚姻中，以老公、孩子为生活重心的女性不在少数，是什么让她们对内在的需要不能充分表达？

其一，早年被否定和被忽视的经历，让其觉得抚养者是虚弱的、不可依赖的，从而不得不过早地照顾自己，甚至反过来要在情感上照顾父母。他们还会把照顾的模式带到人际关系中，压抑自己被照顾的需要。

其二，早年抚养者对孩子在爱和情感上非常保留，从而使孩子感到自己似乎是不受欢迎的。为了减弱这种感觉，孩子就逐步形成了对抚养者的照顾。

其三，社会对女性独立自主的期待，使得女性以表达依赖为耻。被呵护、被照顾、被关注的需要被压抑，转而无比渴望伴侣能主动发现她们的内心需要。

那么，这样的女性又该如何调整自己？

第一，提升个人的自尊调剂能力，通过自己可以胜任的行为或事情，发展自信和自我肯定，而不是通过照顾和控制获得价值感。

第二，发展体验情感的能力，与自己保持距离，与发生的事情保持距离，密切注视自己的冲动、情感，从而获得新的关系体验。