我发现，很多人无法结束一段关系的原因是：担心自己再也遇不到更好的人了。

“我已经30岁了，分手了恐怕就只能找别人挑剩下的了。”“虽然他有很多缺点，但我怕再也遇不到对我这么好的人了。”“虽然没那么喜欢，但我怕再也找不到条件更好的了。”......‍‍

这种担心就像一个魔咒，让人陷入痛苦，却很难离开。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

01 为了留住对方，我们迷失了自己

有人想通过自身的努力，来改善糟糕的关系。

我曾收到一个女生小妍的来信，她谈到自己和男友在相处过程中的困扰。男友经常不回她信息，还总爱莫名失联、玩消失。只要她去质问，男友就说“我受不了你的状态”，随之而来的是更持久的冷暴力。

她总是将问题归结到自己身上：

“是不是我太黏人、让他有压力了？”

“我是不是不够漂亮、不够有内涵、不够有吸引力？”

她不断反思和提高自己。这样贴地迎合的姿态，快要把自己拉到崩断了，这让她觉得非常辛苦，却仍然极少得到回应。

当她终于下决心分手时，只要对方轻描淡写流露出求和的意思，她又立刻飞蛾扑火地回到对方身边。

有人放弃期待，得过且过。

中年女性小胡已经结婚十年了，与丈夫关系很差。他们关系冷漠，两个人早已分居，彼此各忙各的，同时不干涉生活，更没有沟通和交流，是同一屋檐下的住客。

她经常苦笑着自嘲：“我是婚内单身，丧偶式育儿。”

也有很多时候，她情感孤独，像在茫茫大海上漂泊一样。她当然也会涌起不甘，希望换一种活法。

但是，她又会转念这样想：“我这样的中年妇女，还能有什么更好的归宿呢？”

所以，她更加坚定了一个想法：“我下半生可以只为孩子而活。”她似乎找到了仰仗，以此忘却自己的痛苦。

还有人做着徒劳的努力，期待挽回早已结束的关系。

小贝已经和前女友分手一年多了，但仍然关注她社交账号的动态，忍不住经常上去看看。他说：就算已经和她毫无交集，也觉得与她恋爱至今。

他依然会时不时给她寄礼物，发信息，倾诉相思，尽管换来不变的沉默，但似乎只要自己不放弃，总有一天还能重归于好。

终于，他有一天看到前女友官宣新的恋情，失恋的感受重新在他的心里变得鲜活，像一道全新的伤口，疼痛感弥漫开来。

02  为什么会担心‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍遇不到更好的？

我再也遇不到更好的人了。

我再也遇不到更好的生活了。

我再也遇不到其他的可能性和转机了。

这些担心的潜台词其实是：我不配。

这样的声音，将人锁死在一成不变、如死水般的现状中。就像小妍心里一直有个声音：“我只配被这样的人、以这样的方式对待。”

她没有意识到，她非常容易吸引“冷暴力”男。她生命中遇到的男性，都和自己的母亲很像：冷漠、疏离、不在意自己。

从小到大，母亲就像不存在一样。当她哭闹着寻求安慰时，母亲就像没看见一样从她身边走过。她无法表达很多真实的需要，比如小时候的漂亮衣服。当别的小女孩穿着公主裙一蹦一跳、自信满满地跳进母亲怀里时，她永远灰头土脸、穿着邋遢的衣服缩在角落里。

人会循着熟悉的气味，重复进入施受虐的关系模式，成为受害者。这样的强迫性重复，源于新时空下对改造命运的执着：渴望遇到像养育者一样的人，并重新证明自己是值得被爱的。

步入中年的小胡是在说：“我不配得到更好的人生。”

所以，即便爱人再冷漠、关系再糟糕，也是自己熟悉的。但如果要改变，意味着要面对可怕的未知和不确定性。谁知是会迎来转机，还是更深的黑暗呢？也许后者的可能性更大，就这样变得无法动弹。

这来源于两个方面的感受：内在的不安全感和焦虑，让人无法往前一步，只能苦苦煎熬和忍耐当下；同时，对外在世界的感受也很糟糕：所有的道路都一样崎岖，所有的生活都一样贫乏。走向任何一种生活，最终的结局或许都一样。

这源于长久以来形成的、坚定的内在誓言：我是糟糕的，而世界是危险的。

而驱使小贝不断走向旧爱的动力，源自内心的信念：“我不配被人爱。”

很多人都有“白月光”情结，他们可能会觉得对方完美无比，不可复制和超越。所以，他们要么在心里不断怀念，要么仍然抱有期待。

然而，“TA是我的唯一”，是一种人工的甜味、假想的融合、虚幻的深刻，是自己的投射。

本质上，执着于旧爱，可能也并不是真的因为有多爱对方，而是太“在意”自己了：

对方放弃我，是不是我自己太差了？我不能接受自己是糟糕的。再努力一点，一定可以让TA重新爱我。

很多人不愿意接受关系已结束、并做着徒劳的努力，源于不够健康的自恋系统。他们渴望通过挽回对方，证明自己是可以被他人爱着的、对方是在意自己的。

如果对自己的感受足够确定，相信自己是好的、有价值的，不因他人对待自己的方式而自我怀疑，可以避免大量的自我损耗，也便能坦然接受关系的结束。

03 先爱自己‍‍‍‍‍‍，而后爱人

有人执着于糟糕的关系，源于背后渴望被爱的“未完成情结”。只有在情感上独立、完成分化，才能走向心理上的成年。

有人无法离开痛苦的关系，是因为无法珍视自己的价值，也感受不到自身的意义。而自身意义缺失时，特别容易将意义感寄托在他人身上：培养孩子、照顾父母，唯独忽略自己的人生。

但是，对自身意义的逃避、将意义感放在他人身上，其实是一种寄生。只有作为独立的生命活出自己的精彩，才有能力用自己的光亮温暖别人。

还有人迷恋旧的关系，是将自身的价值感寄托在了别人身上。

只有建立稳定的内在评价系统，才能放弃通过外界证明自己。但要做到这一切，或许并不容易。

1、可以尝试保持对自己的觉察，并尊重自己的感受。

在关系中多问问自己：我感受痛苦吗？这样的感觉熟悉吗？我留在这样的关系里，是在为自己的人生做加法吗？我是内耗更多，还是快乐更多？我自己的需求有没有得到满足？

如果感受痛苦却仍然“乐此不疲”，就要警惕，自己可能陷在了痛苦的陷阱里，可能是旧的关系模板的重复。

当一个人能够开始尊重自己的感受、并对自身状态有所觉察，就如同有了“第三只眼”，能够更客观冷静地看待自己，从而有了与不良关系保持距离的可能性。

2、可以通过获得胜任感的方式，增加自体感。

贾玲的电影《热辣滚烫》提供了一个很好的成长范本。当外界的关系不可期待、且充满恶意时，还有另外一种方式可以获得自我觉醒和成长：将注意力放回到自己身上。

可以重拾一些兴趣爱好，学会和自己相处，去丰容自己的精神世界；‍可以多多觉察自己的情绪，和家人朋友倾诉，去获得温暖和抚慰；也可以把注意力放在工作上，去定一个新的目标，并在过程中获得成就感。‍

一个懂得自我修复、自给自足的人，往往才能拥有一段权利平等的亲密关系。
除此之外，你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。当有一个专业人士陪伴你、倾听你，并给你看待生活的崭新视角时，你会发现改变的力量一直都在。
让自己不断变强，从而获得胜任感，提升自尊水平，也就和过去那个只会迎合、讨好、不配拥有世界一切美好的自己彻底说再见了。
如果看到这里的你，也困在痛苦的关系当中。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍那一定要把所有自我贬损、自我设限、自己不配的念头统统舍弃。不要再说，我怕再也遇不到更好的人了。而是要告诉自己：‍‍‍‍‍‍‍‍我很好，我值得一切美好的事物。