美国心理学家托马斯·摩尔说过这样一句话：“最好只和会表达愤怒的人做朋友。”

这句话的意思，难道是建议我们去结交脾气暴躁，遇事容易大发雷霆的朋友吗？当然不是。

每个人都有情绪，都有不可触犯的心理底线，但不是每个人都能做到正确的情绪表达。

当出现问题时，能够表达出自己不满情绪的人，更容易通过有效地沟通，及时消除分歧。而选择刻意隐忍的人，并非都有宽容大量的胸襟，不但问题得不到解决，还会让矛盾日渐加剧。

01什么是隐性攻击

在我们的周边，不乏有这样的现象出现：

婚姻中，夫妻二人吵了一架，事过之后，丈夫以为就此偃旗息鼓，却没想到真正的斗争才刚刚开始。妻子变得不吵不闹，平时也默不作声，如果有事，则是问一句答一句，绝不多言，就寝时则扭到床的一侧呼呼大睡。

妻子的举动，虽没有了战火的硝烟，可是家庭也失去了往日的温馨。

生活中，可能无心的一句话或某个行为，让好友心里感到不爽，但好友从来不主动提出自己的看法，哪怕发生争执，也会淡然的一笑而过，却把所有憋在心里的怨气，统统刻在内心的“记仇档案录”。

后续的交往中，彼此的关系虽没有明显疏离，但也谈不上亲密。

看似平静如水的处理方式，往往给人一种抓心挠肝的感觉，这分明是高压水枪式的攻击。

这种让人恨不得痛快地吵上一架，却又找不到翻脸理由的崩溃，正是达到了那些软暴力攻击者的目的。

在心理学的定义上，这种软暴力叫做隐形攻击。

隐形攻击是指通过拖延、冷战、讽刺、敷衍等行为，来进行故意激怒或暗中报复对方，用间接的形式表达自己的愤怒情绪。

看起来是无心的玩笑或怠慢，实则是有预谋的人格攻击行为。

02隐形攻击，从受害转为加害

提到隐形攻击者，往往让人联想到阴险和心机，但他们在起初时多数是处于弱势的角色中。

在人际交往中，隐形攻击者不敢直接面对强势的一方，或不敢直接表达想法把话题说开。譬如在职场隶属关系、家庭亲子关系、以及不幸的婚姻关系中，都存在着太多“只能接受，不能反抗”的相处原则，他们的处境相对被动。

选择隐忍的人，只能将负面情绪自我消化，再通过消极、间接的方式来发泄情绪，把隐形攻击作为一种折磨人心的手段。通常他们不会让别人觉察出太多的异样情绪，但最终一定会让对方受到不同程度的伤害。

电影《无问西东》中，许伯常对吃苦受累供自己读书的妻子刘淑芬有愧疚，但确实两人已没有丝毫的感情可言，面对每天令人窒息的婚姻束手无策，只能用冷暴力的手段逼妻子离开。

虽然许伯常对外人热情谦和，却把冷漠寡言留给妻子，两人的物品分得一清二楚，甚至妻子故意打碎他的杯子，他都不会用妻子的水杯喝水。

电影中刘淑芬曾含着泪，既绝望又委屈地说：“外人只看到我是怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。”

现实生活中可能存在有过之而不及的情况，也可能不会存在如此极端的情况，但不管如何有时候伤人最深的，并非洪水猛兽，而是人心。

在《心理学前沿》杂志中有一项研究发现：隐形攻击的行为模式，会抑制情绪管理能力的发展，让人更易陷入抑郁。

由此可见，隐形攻击实属两败俱伤，从来没有赢家。

03语言是艺术，更是化解矛盾的利器

无论是避免自己成为一名隐形攻击者，还是和隐形攻击者和谐共处，最有效的办法就是做到有效沟通。能够耐心倾听，不打断别人说话，是一份尊重。能够充分表达自己的看法，是一份自信。

隐形攻击者往往在最初过于关注与人沟通的方式与结果，过于在意他人对自己的看法，才会去隐藏自己的真实感受，任凭情绪和事态进一步恶化。

不要刻意去压抑自己的情绪，不要把问题憋在心里，而故意对他人夹枪带棒的冷嘲热讽。更不要奢望对方能够心领神会，凭空去猜测你的情绪。

主动去和别人沟通，互换意见，才能及时将问题化解，使两个人的情绪和压力都得以释放。

看过这样一句话，“沟通之所以这么困难，在于大部分的人聆听都不是为了理解，而是为了反驳。”

被攻击者总是会有意或无意地忽略弱势方的感受和需求，一味地阐述自己的主张观点，认为自己的看法和建议足够正确，却没有给对方表达观点的机会和时间。

高情商的人，除了懂得控制情绪，言行得体，还会为他人留有一席之地。

04写在最后

心理学类书籍《非暴力沟通》中写道：“语言是窗户，否则它们是墙。”

有效的沟通可以拉近两个人的距离和感情，而失败的沟通方式则会让人心存芥蒂，加深隔阂。温暖的语言，是通往人心的铺路石，也是点亮人心的长明灯。

愿我们都能对彼此温柔以待，用真心实意换来情谊的日久天长。