“我婚姻不好，都因为从小看爸妈吵架。”

“我自卑胆小，都是因为我爸爸从小批评我，打骂我。”

“我现在一事无成，都是因为我父母打压、控制我。”

近几年我们经常会看到类似的说法，“原生家庭”这个词也渐渐成了一个热词，好像任何一个糟糕的结果都可以找到一个看似合理的源头，那就是——原生家庭。

很多人都把自己人生中的不顺、不幸、不满意归咎于原生家庭，无论是事业、爱情还是生活，仿佛原生家庭是一种原罪，永远脱不开。

很多人对现状不满，就抓来了“原生家庭”：你看，错的不是我，不是我不努力，不是我有问题，是我父母，是我的家庭，是外部环境，是整个世界错了！

不得不说，这个理由让人轻松多了，这个完美的借口也安慰了很多人。但如果想要真正走出原生家庭的负面影响，我们除了自我安慰还能做些什么呢？

阿德勒心理学提出了“课题分离”的概念：一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

比如说，父母的反复争吵，是他们的课题，跟你无关，你无需自责，更不必想办法去解决；孩子不结婚，不想生娃，是子女的课题，由此带来的后果由自己承担，而不是父母。

在原生家庭中运用“课题分离原则”，本质就是理清楚“父母的事”和“自己的事”。

从心理学上讲，每个人在任何一段关系中，都必须牢记一个概念：课题分离。只承担属于自己的责任，拒绝管理他人的事务，既要保护好自己的边界，也不越界干涉属于他人的课题。

课题分离不仅适用于同事、同学、朋友等没有血缘的关系，也适用于夫妻、亲子等至亲的关系，很多时候丈夫不能替妻子做决定，孩子也没有权力对父母的责任大包大揽。

奥地利心理学家阿德勒认为，“越界”的亲子关系是没有做好“课题分离”的结果。

试图拯救父母，其实是一种潜在的控制欲，我们自认为有能力、有责任去改变他们的生活。

然而，这种想法却忽略了一个至关重要的事实：每个人都有自己的选择权和改变的自由。我们不能剥夺父母的这个权利，也不能代替他们去经历生活的磨难。

韩国作家金惠珍曾这样描述东亚母亲的心声：

女儿在我的生命中出现，在我的生命中诞生以后，有好长一段时间都在我不求回报的善意和照顾中长大。然而现在，她却表现得与我不相干似的，好像她自己出生、自己长大成人的，一切均凭自己下判断做决定。

我们可能一辈子都无法相互理解，但那又怎么样呢？我们还是相互爱着。

3个步骤做好课题分离

课题分辨

先分辨出是谁的课题，这个很简单，前面也有提到，最终的后果谁来承担，就是属于谁的课题。

放弃对方的课题

这一步很难，处于亲密关系之中更难，我们太在意外界的关注和评价；渴望得到他人的认可和喜欢、我们对别人怀揣着期待，试图改变他人，但最终结果往往并不尽如人意。

克制，再克制，除非你愿意承担后果，因为你令这个原本不该属于你的课题变成你的课题了。

做好自己的课题

做好自己的课题，不要让别人来轻易干涉自己的课题。选择过一种什么样的人生，要不要结婚生子、何时结婚生子，都是我们自己的课题，因为最终为自己的课题负责的，只能是自己而非他人。

谁痛苦，谁改变，课题分离的本质其实不是不在乎，而是尊重，尊重他人的想法和选择，尊重他人的命运和因果。希望在课题分离这门课上，我们每一个都能及格。