●倾诉人:惠(化名) 女 45岁
●采访人:记者 闫卫利
●咨询师:孟怡敏 国家二级心理咨询师
惠个头不高,圆脸,大眼睛,给人一种纯朴的感觉。交谈中,她的脸上带着不自然的笑,眼睛一直盯着地板,显得沉闷、压抑,整个人与外在状态很不协调。
这段时间,她和儿子、老公的矛盾比较多,她想不明白,明明她为这个家付出最多,却得不到他们的认可,这让她对生活很失望。
那天,为阻止儿子打游戏,我去关电脑,儿子不让关,我和儿子撕扯着,儿子愤怒地一把把我推开,我重心不稳,摔倒在地。
倒下那一刻,伴随着身体的疼痛,我的心也像一颗玻璃球般被摔得七零八落。我躺在地上,心痛得没有力气起身。
我的眼泪哗哗地流出来,儿子长大了,翅膀硬了,不听我的话了,不高兴了还敢推搡我,我觉得自己多年的付出都白费了。
儿子正上高中,学业多紧张啊,可他一回家就抱着电脑玩游戏。他学习确实不错,但也不能松懈啊。他每周休息一天,我允许他玩玩游戏,玩三四十分钟放松一下总可以吧,但他一玩起来,几个小时都放不下。
我催他放下电脑,他说“好的,好的”,再催一次,他说“马上,马上”,嘴上答应得很好,可眼睛盯着电脑屏幕不动。我气得拔网线、断电,他总会想办法让电脑运转起来,气得我肝疼。
想当初,我也是学校里数一数二的好学生,可惜母亲早逝,我是家中老大,10岁就不得不辍学,和爸爸一起挑起家庭重担,照顾弟弟妹妹。
没能完成学业,是我心里最大的隐痛,我不想让儿子有这样的遗憾。可儿子偏偏不听我的话,把我气得够呛。
老公嘲讽我“瞎操心”
更让我痛苦的是,老公得知我和儿子的矛盾后,反而指责我:“我早就跟你说过,儿子的事你不用管,即便考不上什么名牌大学,也不打紧。我也没上过大学,咱日子过得也不错,你用不着那么操心……”
老公这番话,让我心里很不是滋味,他不知道我为儿子操了多少心,才把孩子培养成重点高中的尖子生。
他从来没为儿子操过心,对我的付出一点儿不领情,还说我瞎操心。老公嘲讽我用得最多的一个词就是“瞎操心”。
我俩因为儿子玩游戏的事,吵了不知多少次。我觉得他从来都不理解我,也不关心我。
想当初,我俩刚结婚的时候,早上,我把熬好的粥、小菜端上桌,老公边吃边用感激的目光看着我,说:“之前我哪儿好好吃过早饭啊,现在有了你这样一个体贴的老婆,真是我的福气。”
儿子出生后,我就辞职在家带孩子,孩子上学后,我找了一个很清闲的工作,我的生活重心基本都在老公和儿子身上,一日三餐,我变着花样做,其他家务也没让他们沾过手。
我经常这样安慰自己:“老公是家里的顶梁柱,我得多支持、理解他。”我一直压抑着自己,付出、付出、再付出,后来,我觉得他们好像习以为常,对我的付出视而不见。
我满心委屈,却装得很大度
一天,吃早餐时,老公喝了一碗粥,我说:“锅里还剩一小碗粥,你都喝了吧。”
他说:“儿子还没起床,留给他喝吧。”
我说:“你喝你的,管他干吗?”
老公说:“我关心关心孩子咋了,怎么就惹住你了,真是莫名其妙!”
他气得摔门走了。
我觉得很委屈,老公从来没管过家里的事儿,今天咋就关心起儿子来了,怎么不知道关心我呢?
我每天早上五六点起床做饭,他们吃完抹嘴走人,留下一堆锅碗等我收拾,也没人说句“辛苦你了”。我有些愤愤不平。
撇开儿子的事,我和老公之间也发生过很多让我失望的事。
老公自己创办了一家小公司,手下有十几名员工。有时他请员工吃饭,会叫我一起去。老公和员工们到得早,老公在他身边给我留了位置。
席间,老公和坐在我身旁的女员工边吃边谈工作,聊得热火朝天,我觉得很尴尬,感觉自己很多余。我提出换换位置,老公说不用,不影响,但我还是坚持跟老公换了位置。
事后老公很生气,我也很难受,我这么理解他的工作,他不夸我贤惠体贴,反而说我“脑子有问题”。
老公和女同事一起出差,我会对老公说:“没事,你去吧,我相信你。”
老公邀请同事聚餐,我主动提出:“要不你带同事来咱家,我给你们做一桌?”
我甚至和他的同事一起出游,嘻嘻哈哈地逗乐,他的同事都说我贤惠可亲。
我的贤惠、大度都是装出来的,我内心其实想说:“你别跟女员工在一起吃饭游玩,别一起出差,我很嫉妒、伤心。”
我真心希望老公能把我放在心里,关注我、在意我,就像他当初吃着我做的饭,眼睛里闪着爱的光,说句心疼我的话,这就足够了。
可老公看不到我的付出,总说我瞎操心,我觉得自己在这个家没有什么价值,甚至想到了离婚。可离婚意味着我很可能失去儿子,况且我这个年龄再婚太难了。
我很发愁,这样的日子该怎么过下去?
蒋庆伟,有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人,中国心理学会会员,洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询15年,积累成功个案1.8万个。
本案例中,惠的困惑反映了婚姻中夫妻关系与亲子关系纠缠不清的问题。惠在亲子关系中投入了许多情感,对孩子的过度关注让我们觉得她似乎在弥补与老公关系的缺憾。
在夫妻关系里,她对老公许多的需要、愿望无法满足,就转向孩子,通过对孩子各方面的要求和关注,在某种意义上掩盖了对夫妻关系的不满或失望。
究竟夫妻关系和亲子关系哪个更重要?该如何处理两者之间的矛盾?下面谈几点看法:
一、夫妻关系重于亲子关系。因为父母相处的模式,就是孩子习得的人际关系策略。当父母相爱,家庭融洽,那么,孩子就会在安全与爱中成长。
二、亲子关系凌驾于夫妻关系会产生可怕后果。在夫妻关系里,如果一方被忽略,会产生爱的匮乏感,就会在潜意识中,将对配偶的期望投射到孩子身上。孩子一旦被过度期待,就会不堪重负,想要逃离,想要去做与父母期待相反的事情,会表现得逆反(惠的孩子就是这样的情况)。
三、给孩子最好的爱,就是夫妻恩爱。常听父母说:“我唯一的心愿就是希望孩子能快乐。”而孩子快乐的前提是父母过得好。很多家庭不幸的误区在于,一切付出都是为了孩子,却忽视了另一半,忽略自我的需求,甚至丧失自我,最后怨气就来了。
四、父母的爱情,是孩子内心快乐幸福的基础。父母对孩子,从不会吝啬付出,希望把最好的都留给孩子,唯独忽略了给孩子一个快乐幸福的家庭。快乐幸福与金钱无关,而是家庭里流动的爱意,而父母的爱情是孩子内心幸福快乐的基础。
五、孩子最大的需求,就是父母相亲相爱,不评判,不指责,相亲相知相互扶持,创造一个充满爱的环境,成为每个家庭成员共同的、温暖的归属。
总之,家庭心理学理论告诉我们,先有夫妻关系,再有亲子关系。只有遵循这个正确的法则,每个人才会各得其所,幸福和谐。
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