●倾诉人：惠（化名） 女 45岁

●采访人：记者 闫卫利

●咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

惠个头不高，圆脸，大眼睛，给人一种纯朴的感觉。交谈中，她的脸上带着不自然的笑，眼睛一直盯着地板，显得沉闷、压抑，整个人与外在状态很不协调。

这段时间，她和儿子、老公的矛盾比较多，她想不明白，明明她为这个家付出最多，却得不到他们的认可，这让她对生活很失望。

那天，为阻止儿子打游戏，我去关电脑，儿子不让关，我和儿子撕扯着，儿子愤怒地一把把我推开，我重心不稳，摔倒在地。

倒下那一刻，伴随着身体的疼痛，我的心也像一颗玻璃球般被摔得七零八落。我躺在地上，心痛得没有力气起身。

我的眼泪哗哗地流出来，儿子长大了，翅膀硬了，不听我的话了，不高兴了还敢推搡我，我觉得自己多年的付出都白费了。

儿子正上高中，学业多紧张啊，可他一回家就抱着电脑玩游戏。他学习确实不错，但也不能松懈啊。他每周休息一天，我允许他玩玩游戏，玩三四十分钟放松一下总可以吧，但他一玩起来，几个小时都放不下。

我催他放下电脑，他说“好的，好的”，再催一次，他说“马上，马上”，嘴上答应得很好，可眼睛盯着电脑屏幕不动。我气得拔网线、断电，他总会想办法让电脑运转起来，气得我肝疼。

想当初，我也是学校里数一数二的好学生，可惜母亲早逝，我是家中老大，10岁就不得不辍学，和爸爸一起挑起家庭重担，照顾弟弟妹妹。

没能完成学业，是我心里最大的隐痛，我不想让儿子有这样的遗憾。可儿子偏偏不听我的话，把我气得够呛。

更让我痛苦的是，老公得知我和儿子的矛盾后，反而指责我：“我早就跟你说过，儿子的事你不用管，即便考不上什么名牌大学，也不打紧。我也没上过大学，咱日子过得也不错，你用不着那么操心……”

老公这番话，让我心里很不是滋味，他不知道我为儿子操了多少心，才把孩子培养成重点高中的尖子生。

他从来没为儿子操过心，对我的付出一点儿不领情，还说我瞎操心。老公嘲讽我用得最多的一个词就是“瞎操心”。

我俩因为儿子玩游戏的事，吵了不知多少次。我觉得他从来都不理解我，也不关心我。

想当初，我俩刚结婚的时候，早上，我把熬好的粥、小菜端上桌，老公边吃边用感激的目光看着我，说：“之前我哪儿好好吃过早饭啊，现在有了你这样一个体贴的老婆，真是我的福气。”

儿子出生后，我就辞职在家带孩子，孩子上学后，我找了一个很清闲的工作，我的生活重心基本都在老公和儿子身上，一日三餐，我变着花样做，其他家务也没让他们沾过手。

我经常这样安慰自己：“老公是家里的顶梁柱，我得多支持、理解他。”我一直压抑着自己，付出、付出、再付出，后来，我觉得他们好像习以为常，对我的付出视而不见。

我满心委屈，却装得很大度

一天，吃早餐时，老公喝了一碗粥，我说：“锅里还剩一小碗粥，你都喝了吧。”

他说：“儿子还没起床，留给他喝吧。”

我说：“你喝你的，管他干吗？”

老公说：“我关心关心孩子咋了，怎么就惹住你了，真是莫名其妙！”

他气得摔门走了。

我觉得很委屈，老公从来没管过家里的事儿，今天咋就关心起儿子来了，怎么不知道关心我呢？

我每天早上五六点起床做饭，他们吃完抹嘴走人，留下一堆锅碗等我收拾，也没人说句“辛苦你了”。我有些愤愤不平。

撇开儿子的事，我和老公之间也发生过很多让我失望的事。

老公自己创办了一家小公司，手下有十几名员工。有时他请员工吃饭，会叫我一起去。老公和员工们到得早，老公在他身边给我留了位置。

席间，老公和坐在我身旁的女员工边吃边谈工作，聊得热火朝天，我觉得很尴尬，感觉自己很多余。我提出换换位置，老公说不用，不影响，但我还是坚持跟老公换了位置。

事后老公很生气，我也很难受，我这么理解他的工作，他不夸我贤惠体贴，反而说我“脑子有问题”。

老公和女同事一起出差，我会对老公说：“没事，你去吧，我相信你。”

老公邀请同事聚餐，我主动提出：“要不你带同事来咱家，我给你们做一桌？”

我甚至和他的同事一起出游，嘻嘻哈哈地逗乐，他的同事都说我贤惠可亲。

我的贤惠、大度都是装出来的，我内心其实想说：“你别跟女员工在一起吃饭游玩，别一起出差，我很嫉妒、伤心。”

我真心希望老公能把我放在心里，关注我、在意我，就像他当初吃着我做的饭，眼睛里闪着爱的光，说句心疼我的话，这就足够了。

可老公看不到我的付出，总说我瞎操心，我觉得自己在这个家没有什么价值，甚至想到了离婚。可离婚意味着我很可能失去儿子，况且我这个年龄再婚太难了。

我很发愁，这样的日子该怎么过下去？

蒋庆伟，有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人，中国心理学会会员，洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询15年，积累成功个案1.8万个。

本案例中，惠的困惑反映了婚姻中夫妻关系与亲子关系纠缠不清的问题。惠在亲子关系中投入了许多情感，对孩子的过度关注让我们觉得她似乎在弥补与老公关系的缺憾。

在夫妻关系里，她对老公许多的需要、愿望无法满足，就转向孩子，通过对孩子各方面的要求和关注，在某种意义上掩盖了对夫妻关系的不满或失望。

究竟夫妻关系和亲子关系哪个更重要？该如何处理两者之间的矛盾？下面谈几点看法：

一、夫妻关系重于亲子关系。因为父母相处的模式，就是孩子习得的人际关系策略。当父母相爱，家庭融洽，那么，孩子就会在安全与爱中成长。

二、亲子关系凌驾于夫妻关系会产生可怕后果。在夫妻关系里，如果一方被忽略，会产生爱的匮乏感，就会在潜意识中，将对配偶的期望投射到孩子身上。孩子一旦被过度期待，就会不堪重负，想要逃离，想要去做与父母期待相反的事情，会表现得逆反（惠的孩子就是这样的情况）。

三、给孩子最好的爱，就是夫妻恩爱。常听父母说：“我唯一的心愿就是希望孩子能快乐。”而孩子快乐的前提是父母过得好。很多家庭不幸的误区在于，一切付出都是为了孩子，却忽视了另一半，忽略自我的需求，甚至丧失自我，最后怨气就来了。

四、父母的爱情，是孩子内心快乐幸福的基础。父母对孩子，从不会吝啬付出，希望把最好的都留给孩子，唯独忽略了给孩子一个快乐幸福的家庭。快乐幸福与金钱无关，而是家庭里流动的爱意，而父母的爱情是孩子内心幸福快乐的基础。

五、孩子最大的需求，就是父母相亲相爱，不评判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为每个家庭成员共同的、温暖的归属。

总之，家庭心理学理论告诉我们，先有夫妻关系，再有亲子关系。只有遵循这个正确的法则，每个人才会各得其所，幸福和谐。

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