倾诉人：鸣（化名）男 14岁

采访人：洛报融媒记者 闫卫利

鸣是个初二男生，长得瘦弱白净。他性格有点内向，说话时总不自觉地揪着衣角，整个人看起来特别紧张。

（小）我的肚子老是不舒服

我从小肠胃就不好，吃多了、饭硬了、吃完饭马上喝汤了，只要稍微不注意就会肚子疼。家里人没当回事儿，觉得我就是肠胃弱，没啥大事，每次都是跟学校请个假，带我去医院开点药，休息几天就好了。

可是上了初中以后，我的肠胃越来越不听话，动不动就拉肚子。特别是上午上课预备铃一响，我就开始紧张，肚子马上隐隐作痛，得赶紧往厕所跑。中午睡醒也经常肚子疼，非得吃几片健胃消食的药才能好受点。

在学校的时候，我几乎天天都要拉肚子。因为老跑厕所，上课总迟到，老师批评我，我又不好意思说原因。我书包里常备着健胃消食片和止疼药，可肚子疼的情况反而越来越严重，有时候疼得我直冒冷汗，浑身发抖，那滋味简直要命。

因为总请假，我功课落下一大截。本来成绩就在下滑，现在更跟不上了。家里人都着急，我也着急，可就是没办法。

家人带我去医院做了全面检查，医生说身体没啥毛病，可能是心理问题，建议我去看心理医生。我也觉得可能是心理在作祟。

（小）压力一大，我就肚子疼

小学时，我过得还挺轻松的，学习不难，成绩一直保持在前三名，我对自己挺有信心的。

上初中时，我本来能进重点班，可我妈说重点班压力太大。她说亲戚家有个孩子在重点班，后来得了抑郁症，劝我别去。听她这么一说，我也害怕了，担心自己适应不了。

但我爸说：“能上重点班为啥不上？有压力才有动力啊！”最后也不知道他俩怎么商量的，我还是进了重点班。

结果真像我妈说的那样，压力大得让人喘不过气。学习科目突然变多，作业量翻倍，重点班还要赶进度提前学，我这门作业还没写完，那门作业又布置下来了，好多不会的题都没时间弄明白就要赶下一科。

老师管得还特别严，上课走神要挨批，多喝几口水也要挨批。中午吃饭跟打仗似的，吃完就得回教室背书；晚上熄灯后连厕所都不让上。我觉得这简直跟坐牢一样难受。

第一次月考我就考砸了，排到十多名。听到同学们说“我暑假都预习过了”“我暑假补过课了”，我才明白为啥跟别人有差距，心里更慌了。

我压力一大，肚子就开始疼。因为老拉肚子，上课总迟到挨批评。可奇怪的是，一回家就好多了。

我实在想不通，上学这么痛苦，为什么非要上学呢？

我鼓起勇气找班主任，说想转到普通班。老师劝我再坚持坚持，建议我改成走读，作业可以少做点。我勉强同意了，可是上课我还是集中不了注意力，看到其他同学都能按时交作业，我觉得特别丢脸。我的名次从年级前50掉到了300多，我感觉我彻底没希望了。

（小）在家我也不胜其烦

在家我也不轻松。爸妈经常为一些小事吵架。妈妈做好饭，爸爸不是嫌淡了就是嫌咸了。妈妈不高兴地说：“你整天不在家，我既要照顾你妈又要照顾孩子，你还挑三拣四……”爸爸反驳道：“我在外面也很辛苦，就是提个建议你就发火……”他俩唇枪舌战，我在旁边听着特别烦，真希望他们能消停会儿。我要是帮妈妈说话，爸爸就不高兴；要是向着爸爸，妈妈又要生气，我夹在中间特别难受。

妈妈还老让我传话：“去跟你爸说，今晚他想吃啥自己做！”“去跟你爸说，明天我不去你奶奶家了！”我烦都烦死了。

爸爸经常出差，他不在家时妈妈就把注意力全放我身上。我刚躺下她就说：“盖点东西别着凉。”我不想盖，她就说：“就是因为你老不盖才总肚子疼。”她坚持要给我盖个小毯子。

我觉得热把毯子掀开，她又给盖上，来来回回能折腾好几遍，让我不胜其烦。我看会儿手机，她盯着我说：“离远点看。”我刚挪远点，她又问：“你看什么呢？”我说看视频，她又纠正道：“视频不得仔细看才知道内容？你划那么快能看明白啥？”气得我把手机一摔：“你能不能别管我！”妈妈立马就炸了：“眼睛都近视了还这么看手机！我是你妈还不能管你了？”

无论在学校还是在家，我像被一张大网困住了，想挣脱却怎么也挣脱不开，活得特别痛苦。

点评：

本期案例主人公鸣的肚子疼让人感觉匪夷所思，又令人困惑不解这到底是怎么回事？今天就利用动力学客体关系理论给大家抽丝剥茧破解谜团。

客体关系理论说，我们心里藏着与父母互动的“关系模型”。它们决定“我”是谁、“他人”如何、“我和他”怎样相处。鸣的肚子疼，就是这套模型在高压下出现问题，身体替心灵扛下了说不出的痛。

线索一：学校“怪兽”拉响警报

重点班的高压与竞争，在鸣心里被塑造成一只冷酷、永不满足的“怪兽”。面对它，恐惧、焦虑、愤怒无处可去：不敢顶撞老师，追不上同学，羞于示弱。于是肠胃成了泄洪口——肚子疼等于“我要爆炸”。请假是身体帮他逃离，却陷入“请假—落后—更疼”的循环。

线索二：家庭铸就脆弱内核

1. 父母的战争模型

爸妈频繁争吵，把世界撕裂成对立战场。鸣被夹中间选边站，只能压抑自我、内化冲突，习得“我怎么努力都没用”的无力感，并迁移到学习当中。

2. 妈妈的“爱之捆绑”

妈妈用过度关心填补婚姻焦虑：盖毯子、盯手机，表面是爱，实则是控制。鸣体验到的是牢笼与不信任。反抗即爆炸，爆炸即内疚，愤怒只能压回肚子，化作更尖锐的疼痛。

学校怪兽（压迫）、父母斗士（分裂）、妈妈茧房（吞噬）、心里无能的“我”，成为“困住鸣的大网”。持续挫败、失控、窒息，将自我价值碾压成“彻底没希望”。

修复五步法

1. 解码身体密电

把“肚子疼”翻译成情绪：“老师当众批评→我丢脸又愤怒→肚子就疼。”

2. 探查模型工厂

在心理咨询空间里，回看：

我眼中的自己、老师、妈妈长什么样？  这些形象如何由家庭战火与窒息之爱铸成？看见即疗愈的起点。

3. 重塑“内心妈妈”与边界

理解妈妈焦虑，但温柔坚定说“不”：“妈，我冷了会自己盖毯子，请相信我。”

4. 修补自我模型

咨询师做“镜子”：“你在这种环境仍想上学，本身就勇敢。” 在学习之外，帮鸣重建微小却真实的价值感：一次跑步、一首歌、一次被认真倾听。

5. 优化外部环境

学校方面：协商允许课间自由如厕；家庭方面：父母在孩子面前停火，营造低冲突、高稳定的后方

鸣的肚子疼，是困在心灵迷宫的疼痛信号。当他听懂身体的呐喊，为自我划清边界，疼痛的迷宫就会被光照亮——因为身体不会说谎，它只是替无法言说的心灵，找到了一个出口。

案例后续：鸣经过一段时间的咨询变化明显，肚子疼的频率减少很多，也敢在父母面前说出一些自己的心情。课间上厕所的实际问题也顺利解决，可以自由出去。学习成绩也有了看得见的提升。用他自己的话说学习他不担心了。

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