儿童青少年

我不想当那个被抓的“娃娃”

发布时间:2024-09-07 16:32:50 阅读:176次

●倾诉人:宇(化名) 男 16岁

●采访人:洛报融媒记者 闫卫利

●心理咨询师:孟怡敏 国家二级心理咨询师

 

1.8米的个头,皮肤白净,神情漠然。说到痛苦处,他会低下头,眼睛里含着泪。

 

1 我周围的一切很不真实

 

这次秋季开学后,我就要升高二了。随着年龄增长,我对周围发生的事越来越敏感,越来越存疑。我就像当下正火的电影《抓娃娃》里的孩子“马继业”,活在一个不真实的世界里,周遭所发生的一切都是被操控的,所有的人、事、物都是按照我爸妈的要求来配合演戏的,我就是那个被蒙蔽、愚弄的孩子。

 

比如,无论是家庭聚会还是爸妈跟朋友聚会,只要我在场,大家总会恭维我:“宇个头高,长得帅,学习成绩还这么好,将来肯定很有出息。”或者说:“你可真优秀。”就连我的班主任也常说这样的话。

 

这样的话太假,我不过是班里的“千年老三”,偶尔拿次第一名,这也算优秀?

 

我很不喜欢听他们说话,我知道,他们是为了恭维我爸妈才这样说的。因为我爸妈会挣钱,社会地位也不低。

 

听到别人夸我,爸妈虽然会谦虚一番,但我知道他们心里很高兴,因为他们带我出来跟大家聚餐,就是为了炫耀他们把我教育得有多好,表彰自己的同时,还话里话外让我知道他们对我的付出有多少,我要用优异的成绩来好好回报他们。他们也很想借别人的口告诉我,我接下来应该往哪个方向发展,让我不要跑偏。

 

他们的一举一动都在玩心计,我清楚得很。所以对于他们的聚餐,我根本不感兴趣,都是被爸妈强拉硬拽过来的。


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2 我感受不到父母的爱

 

上初中的时候,我有一种奇怪的感觉,明明我是爸妈唯一的儿子,他们应该很爱我,但我感受不到他们的爱,这让我很害怕。

 

我知道自己不该有这种感觉,便努力寻找各种证据,逼自己相信他们很爱我。我似乎找到了——爸妈经常给我很多零花钱,而我根本用不了这么多。他们会说:“没事,买些你喜欢的书、零食。”他们会带我去旅游、看电影,哪里有新开的特色美食店,他们都会带我去尝鲜。

 

可是后来,即便我找到了这些爱的证据,我也觉得很假,这些都是他们为了达到某种目的刻意安排的。比如旅游,他们嘴上说想让我好好放松一下身心,却会在无意间暴露真实目的——“你身心放松了,到学校就能轻松上阵,更好地学习”。又比如带我去看电影,他们会说:“你多看些大片,能充实知识储备,将来高考作文能拿高分。”就连吃东西也会跟我的学习挂上钩:“你多吃点核桃仁,对大脑好,人聪明了,学习也轻松。”

 

他们对我所有的付出和努力只有一个目的——想让我考个好成绩!可是我考620分,他们想让我下次考650分;我考650分,他们还想让我考得更高。至于我想要什么,他们从来不知道,也不关心我的感受。

 

3 我很想要一部手机

 

其实,我最想要一部手机。我上初中的时候,大部分同学都有手机,但我没有;同学们都在玩手机,我也想玩,爸妈却说:“你现在的主要任务是学习,有了手机就会分心,你要想玩,就用家里的平板电脑。”

 

我的学习很紧张,周末回家想好好放松一下。我玩平板电脑,爸爸盯我盯得很紧,一会儿让我放下休息,一会儿催我放下睡觉,一到晚上10点,我家的网络就会被果断断掉。我跟同学联机打游戏激战正酣,那种被强行从游戏中拉出的失落、懊恼、愤怒的情绪无处宣泄,爸妈却说:“游戏玩多了会影响大脑功能,影响学习……”我就玩个游戏,会有什么影响!


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爸妈之间感情并不好,他们经常争吵,但对我的态度很一致,所以无论我被如何对待,只能乖乖服从。

 

不管是在学校还是在家里,我的生活就像一个精准的时间表,几点干什么被框得死死的,让我很怀念在姥姥、姥爷身边的生活。他们话不多,很少干预我的生活,我可以安安静静地玩,把书桌当战场,两只手当成对阵的敌人在厮杀,可以在纸上随意涂鸦。

 

直到我上初中,爸妈才把我接过来,可跟他们在一起的时光,无趣、沉闷,充满了虚伪。

 

他们说把最好的都给了我,我没办法相信。到底是他们有问题,还是我有问题?

 

洛阳市阳光心理健康咨询中心

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蒋庆伟,有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人,中国心理学会会员,洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询16年,积累成功个案1.8万个。

 

故事中的主人公宇(化名)在上初中前一直和外公外婆生活,体验更多的是宽松、充满自主性的生活。回到父母身边后,这些比较自洽的生活习惯被打破,父母以爱之名对他在物质上极力满足,其他方面却竭力控制,让宇在痛苦愤怒之余产生深深的困惑——父母到底爱我吗?

 

为什么会这样?原因有以下方面:

 

1. 期望压力:父母对宇的学业和未来有很高的期望,这种期望没有一个确定的标准,而是通过严格的学习计划和不断督促、甚至强制干预表现出来,让孩子感觉到压力而不是爱。

 

2. 沟通障碍:父母和孩子之间可能存在沟通障碍,导致双方的感受和需求没有得到有效传达。

 

3. 情感表达方式:有些父母不擅长表达情感,他们可能通过行动,如督促学习来表达关心,导致孩子误解为控制。

 

4. 文化差异:在某些家庭文化中,父母更倾向于通过严格的方式来表达对孩子的关心和爱,这可能与孩子渴望的表达方式不同。

 

5. 个人成长需求:16岁的青少年正处于寻求独立和个人身份认同的阶段,他们可能对父母的控制感到反感。

 

对有相同困扰的家长和孩子,我们建议:

1. 沟通。孩子要尝试与父母进行开放和真诚的交流,表达自己的感受和需求,同时也倾听父母的观点和期望。

2. 理解。尝试理解对方的立场,同时也要让他理解你的感受。

3. 设立边界。学会说“不”,在必要时为自己设立边界,这有助于保护自己的情感和心理健康。

4. 自我表达。通过写作、绘画、音乐或其他形式的艺术来表达自己的情感。

5. 参与社交活动。加入兴趣小组或社团,与同龄人建立联系,这有助于缓解压力并找到共鸣。

6. 自我成长。发展自己的兴趣和技能,增加自信。

7. 寻求专业支持。如果感到难以应对,可以寻求专业心理咨询师帮助。

 

案例后续:经过心理咨询师的疏导,宇认识到父母的部分行为虽然存在控制或者交换,但更多是出于爱;认识到他可以表达愤怒,说出自己的需要,也理解到满足他的物质需求是父母对他表达爱的方式。在双方的努力下,他和父母之间的关系得以缓和,也更加理解、尊重对方。

 

洛阳市阳光心理健康咨询中心创建于2007年,17年来专注于个体心理咨询和团体心理咨询工作,专业团队30人,积累个案2万多个。作为洛阳市知名专业心理咨询机构,主要提供青少年厌学、婚姻家庭、抑郁焦虑强迫、社交恐惧及性心理等问题的咨询服务。地址:洛龙区帝都国际城东区2号楼305室。

电话:63911995 18937996995