最近我很头疼，要不要让女儿上幼儿园？

女儿今年4岁，才上了一年幼儿园，就搞得我筋疲力尽。她一去幼儿园，我就紧张焦虑，担心她在幼儿园被照顾得不好，尤其怕幼儿园加餐，给孩子们吃零食。

我不让女儿吃零食，有时别人给她零食，她可怜巴巴地看看我，我不点头，她不敢接。她很想吃糖，但我说一句“两周前你不是刚吃过”，她就低头不语了。

女儿吃零食容易上火，不是扁桃体发炎，就是鼻炎发作。一次，她吃了饼干、洋葱圈后扁桃体发炎，半夜烧到39℃以上，浑身抽搐。

我惊慌失措，给老公、妈妈打电话，又打120，冒着大雨把女儿送进医院。尽管医生一再安慰我，让我不用太担心，但我还是高度紧张。后来我看见零食就很警惕，坚决不让女儿吃。

女儿上幼儿园时，我再三叮嘱老师：“我的孩子容易生病，一发烧就抽搐，可吓人了。你们多留意点儿，让她多喝水，加餐的点心别让她吃……”听我这么一说，幼儿园老师小心翼翼的，女儿稍有风吹草动，她们就给我打电话，吓得我没心思上班。

我不想让女儿上幼儿园，可是，女儿不上幼儿园，谁来照顾她？我要不要辞职？内心纠结使我疲惫不堪，但我又下不了决心。

我经常因为女儿请假或早退，同事们不理解，对我有看法。大家都铆足了劲儿竞争上岗，我却想辞职回家带孩子。

我觉得我特别适合做妈妈，看着可爱的女儿，我的心都化了，恨不得天天陪在她身边。我认为，孩子的健康是头等大事，我要是个全职妈妈，就不用送她上幼儿园，我会在家全心全意照顾她，不让她生病。

老公觉得我小题大做：“小孩子生病不是很正常的事吗？”“她吃点零食怎么了？又不是毒药！”我却觉得他神经太大条，从冰箱里拿出酸奶，凉冰冰的，直接给女儿喝；女儿想吃方便面，他就给女儿吃，丝毫不考虑女儿的健康。我俩经常为此吵架。

他说我控制女儿到了神经的地步，早晚要把女儿毁了。想当年，妈妈为了我的健康，不让我吃雪糕，不让我吃辣条，不让我吃糖……我就不吃，现在不也好好的。

说到我妈，我是既爱又无奈。我对现在从事的工作不感兴趣，很大程度上跟我妈有关。

当年，差两个月就要高考了，我有信心考上大学。谁知，噩耗传来：爸爸因工伤去世！

爸爸生前所在的单位为了安抚我和妈妈，让我去上班。我想考大学，但妈妈执意让我去上班。她鼻涕一把泪一把：“上大学还不是为了将来有份好工作？你爸用命给你换来这样一个机会，你不珍惜？”自从爸爸去世后，妈妈就天天躺在床上以泪洗面。我不忍心让她难过，只好违心地答应了。

我觉得妈妈很可怜，她已经失去爸爸了，我若再违逆她，她怎么活下去？所以，我特别照顾妈妈的感受。18岁时，有男孩追求我，妈妈反对，说我年龄太小，我就果断拒绝了男孩。后来再有人追求我，只要妈妈不点头，我就会找各种理由拒绝。我28岁时，妈妈说我再不嫁人就嫁不出去了，我才结婚。

我的老公是妈妈为我选的。我结婚那天，妈妈哭得很伤心，我的心情也很沉重，好像结婚意味着我把妈妈抛弃了。婚后，我时常往妈妈那里跑。老公想要孩子，但我的心思都在妈妈身上，隔两三天不去看她，我就觉得对不住她。直到弟弟毕业后回到妈妈身边，我才要了孩子。那时，我已32岁了。

妈妈身体弱，血压高、血糖高，还有关节炎。有了女儿后，我更煎熬，女儿跟我妈一样身体弱，老生病。我真羡慕别人家的孩子，跟铁打的一样结实，当爸妈的不用这么操心。

现在，女儿天天闹着不上幼儿园，我很迷茫、焦虑，不知道该怎么办……

洛阳市阳光心理健康咨询中心

瑶（化名）的问题在于，她心里只有别人，没有自己。她很听妈妈的话，一切遵从妈妈的意愿。

从心理学角度看，瑶和妈妈基本处于共生关系模式。

在这种关系里，母亲的形象被瑶深深内化进自己的人格。她既是事实上的女儿，母亲在生活上控制她、照顾她，又是“情感上的母亲”，母亲依赖她，需要她的抚慰和照顾。

瑶扮演了一个可以满足孩子所有需求的“好妈妈”。同时，瑶总是卖惨，希望有人看到她的需求。

她在选择“孩子/自我”的角色时，心里会有个声音，指责她没尽到“好妈妈”的义务；扮演“母亲”角色后，她又觉得很委屈，自己的需求没有被满足。

对于瑶的苦恼，有如下建议：

一、要清晰地觉察母女关系中不良的代际传递，觉察并反思在与母亲“共生”的状态中出现的烦恼背后的原因，同时也要反思这个结局与自己的处理方式的关系；若想走出这个困局，自己的主动权是什么。

二、坚定地打破母女之间的共生关系模式。要认识到想“抛弃”母亲、追求独立自主的合理性，及“为此深感内疚、认为自己应该被严惩”的不合理性。

一个人在成年后只有在心理上脱离与原生家庭的纠缠，真正独立起来，才能实现成长。

三、识别压抑—攻击的模式。瑶在潜意识层面对母亲有着难以察觉的不满，所以总担心女儿在幼儿园的生活。

瑶需要认识到，只有自己内心独立，女儿才能健康成长。否则，她会在潜意识里让女儿出现各种各样的问题，导致女儿不能融入集体，最终离不开她。